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我和她认识了七个年头……我们追随着彼此的脚步……不要走的太快……请让我跟上你的脚步……在过完了最后一个1字开头的生日……我们相守着迎来人生的又一次转折……电话的那头她险些失控……生活让我过早的了解了它的艰难……当我最失意的时候在山顶对她说如果15年后我还是如此……那么让我们两个女生可能要共渡余生了……可是我明知道不可以……因为我天生只能守侯……我只可以追随她的脚步……我只要她在未来的某个日子在我的坟上献一株野草就可以……可是我知道不可以……因为她要感谢一个人……她最该感谢的人……那个人让她在最爱的那一栏上加上了生命……
而我做不到……我可以让别人爱上蓝天……爱上大地……爱上我们的海……爱上我的爱……甚至爱上我……但是……我却不能让别人爱上生命……虽然我也曾经爱过生命……那个每天要死要活徘徊在医院急诊室的女孩抓住我的手告诉我她不会如此继续下去……只因我讲给她的一个美丽的故事……我常常讲给自己的故事……可是我却不再那么爱惜生命……我的存在仅仅是合理……
一直钦佩TOWER2兄……以他的见识还能做到如此乐观积极的面对生活……或者说哪怕是仅仅愿意告诉我们人应当乐观积极的面对生活……所以对他是有特殊感情的……当一群还未成熟的孩子在一起大谈特谈死的奥妙死的乐趣……我们面对那些已经故去的朋友……面对那些在生死边缘苦苦挣扎的朋友……我们为什么不感觉汗颜……即使我的存在真的仅仅是合理……
我们到底还是不是孩子……我一直在怀疑……当在山涧想起小月的妈妈那句：“我从小到大就一直盼望自己能住在鬼屋里，现在真是太好了……”我就知道，自己不再是孩子……宫崎骏是以怎样的心境塑造了龙猫的形象……他是如何在滚滚红尘中保持了那颗纯净的孩子的心我真的不得而知……我只是知道……20岁的我心里已经深深的投下了阴影……这种阴影无论是来自内在还是外在……却让我偶尔在深夜会不寒而栗……所以当我勇气满满的站在传说中的鬼楼下面……看着万家灯火掩映下它幽怨的神色……我就知道我用了幽怨这个词形容世界就足以证明我不再是个孩子……孩子的脑海中有的只会是“阴森恐怖”这样单纯的词汇……虽然我也会偶尔偶尔的抓狂……偶尔偶尔的放肆……
我最终没有走上去……最终没有……我和淘淘说好也许有一天会一起去鬼漏探险……他也是个怕鬼的孩子……突然发觉自己陷入一个奇怪的悖论……孩子的天性究竟是拒绝还是接受……孩子的天性究竟是无缘无故的害怕还是莫名其妙的勇气……我仿佛看到淘淘口中那个淘气的孩子……在漆黑的夜里瞪着明澈的眼睛兴奋的倾听着母亲口中莫名其妙的鬼故事……一边深深的蜷缩在被子的深处……
孩子从不问结果……因为在孩子心中……未来和现在根本没有什么区别……习惯每天睡前给自己讲一个故事……一个有关自己的故事……10多年来一直如此……仿佛自己就是故事……故事就是自己……忍不住的坏笑……那一瞬间仿佛过的从来就是下一秒……仿佛过去的从来不算什么而未来也大可不必……虽然我也常常问自己……这样美好的生活究竟可以持续多久……我不得不长大……继续长大……无论是因为自己还是因为我所深爱的人以及深爱我的人……可我却同时常常告诉自己……其实我真的可以这样过一辈子……
我只身南下是为了寻找幸福……结果却寻找到了真理……我真的有一种潇洒的失落……这种失落让我理智坚强的可怕……但熊熊真的有告诉我……ICY永远不会是最后的结局……因为世界上最低的温度是绝对零度……而最高的温度却从未有极限……
这位熊熊是个可爱的短路熊……所以在物理方面有着格外的职业敏感……却无意间透露了真理……我愿意把他当作我所寻找到的真理……因为他是独一无二的熊熊……
——什么……天下的熊熊不是都一样的吗……
——可你是人群中的……最特别的……熊……
感谢上苍让我遇到了你……
我不是天生的网民……我只是一个小小小小小师妹（请注意……我不不不不不不是结巴），来到群里不过是年间的事情……收藏朋友们的心也只是穿插在生活的点点滴滴……可是生活中总是有那么一些人……有那么一些事情……让你一旦记住了……就永远不愿意忘记……时间的冲淡也许会让人忘记……我只是不愿忘记……
那天经过42小时的煎熬……凌晨我终于重新看到了我们的大海……给他发了个信息……他也是生活在海边的孩子……却是一个生活在海边21年没有见过海的孩子……他给我一张微笑的脸……这个懒懒的孩子……平时都是10点才叫我起床……今天怎么会这么勤快……不由得心中纳罕……
——知道你这个时候会下火车，特意醒来开机等你咯……
瞬间我一呆，和熊熊一起度过的18天岁月像电影般在眼前掠过……好奇妙的感觉……一个从未在我生活中出现过的人在我的生命中却是刻的如此清晰……
——你的心是什么样子的……
——我的心……
——对于我们这些只能活在对方思想中的人，心才是最温暖的地方
我想起了可爱的淘淘……想起了在我学业最艰难时期和我一同奋斗的淘淘……我望不了那天兴高采烈的回来……淘淘只是小小的露了一下脸……
——小鹅的面试怎样了……
——哦……成功了……
——那就好……过来就是问一下……继续学习去了……
我就在电脑面前……仿佛我就在他面前……他就在我面前……我强忍着泪水……强忍着这些天来一直忍在心里的泪水……他说过喜欢看快乐的鹅……他说他会为坚强的鹅流泪……虽然我真的知道他不会也不要他的泪……因为我也要看到快乐的淘淘……哪怕是抓狂的淘淘……哪怕无处可淘……生命也总要有滋有味……
我想起了可爱的桃……想起了桃白白嫩嫩的脸……想起了桃的每一次八卦……想起了每一次和她斗口到偷笑……想起她的临别赠言……想起旅途中每一次面对桃时内心温馨而安宁的FEELING……仿佛真的是孪生姐妹……我说我们是孪生姐妹……虽然我没有桃的白白嫩嫩……没有桃的娇俏可人……可是却向桃一样……会对彼此说这样一句话……
——无论你做什么决定……我总会支持……
桃姐姐……亲爱的桃姐姐……你可知道身在陌生的城市想到你也在它的某个角落……我的心中增添了多少勇气……
桃姐姐……亲爱的桃姐姐……你可知道每次被你骂脾气像个小孩子……内心有多少想要撒娇的坏主意……
桃姐姐……亲爱的桃姐姐……其实你什么也不必知道……你只要知道……你的脸上天生有桃之夭夭的粲然……请你一定要粲然下去……
想起了FQ小杰……想起了那个永远只会哦的哦（我发誓一定要将他好好整治一番）……想起了让无数BOY魂牵梦潆的33和那句永远也分不开的38……还有可爱的牧师系的月明镜……
夫子……请让我喊你夫子……虽然这个名字的由来有待考究……可是想起你捋着胡须夸我是好青年的时候……我就忍不住想喊你……夫子……慈祥的大叔！！！
夫子……请让我喊你夫子……虽然你每次狂性大发乱骂人的时候我总是对你不屑一顾……可是看到你在孤独中沉醉喧闹的尘世……在尘世中忍受孤独的背影……我就忍不住想告诉你……想告诉你……
夫子……请让我喊你夫子……虽然你总是和这个世界纠缠不清……虽然你总是一相情愿的独断独行……可是从那个悲戚的眼神开始……我就早已把你深深的收藏在心底……深深的……深深的……
夫子……请你喊我夫子……因为你每一次告别都会让我的离去多了几分不舍……因为你的每一次承诺都会让人好气好笑又好温馨……仿佛天塌下来……你也扛的起……
君王……请赐予我们庇护……请用你太阳般的微笑照耀我们……
上帝……请你保佑我们的君王……请让太阳温暖他的心……并告诉他……人……可以战胜孤独……
让我们一起战胜孤独……
我们一定可以战胜孤独……
我总说我的世界很小……小到两个人就拥挤……一个人刚刚好……我的世界却又很大……大到有如此多的独一无二……可每当心里的各种念头纷至沓来……我就深深的觉得……让我生活在这样独一无二的世界根本是奢侈……汗颜到无地自容……
亲爱的熊熊，如果我根本不曾像你想象的那样美丽，你还会像从前一样每天陪伴我吗？亲爱的淘淘，如果我不再多愁善感，你还会像从前那样关怀我吗？亲爱的夫子，如果我根本不曾幽怨，你还会像从前那样包容我吗？亲爱的桃姐姐，如果我将我的顽烈偏激不顾一切的继续下去，你还会像从前那样支持我吗？
上帝……我会天天给你烧香……请你保佑善良的……曾经善良的……和有着永远善良的心的人们……无论何时何地……无论何种变迁搅乱了善良心底的平静……
上帝……毕竟我们曾经如此善良……
我不知道世上的事情会不会长久……尽管我曾经乃至如今都始终信仰着这种长久……给自己一个美好的故事从来就是我的拿手好戏……昨天看到某老兄的帖子更是颇有兴亡的酸楚感……但有一种感觉叫做愿意把瞬间当做永远……我深深的体会这种感觉……因为当我决心只身南下的时候我就是陷入了这种瞬间……而当我一次又一次的被感动的时候正是沉醉于这样的永远……现在……我愿意做回孩子……因为孩子是从来不问将来的……孩子只会静静的摆弄着手中的物件……孩子只会被热情融化然后心甘情愿的属于另外一个世界……因为孩子无论在哪个世界……都是还是那个孩子……也只是那个孩子……
孩子是不问得失的……
请对过去潇洒的说一句……一切顺利……
我想告诉为了我们少数人的事业奋斗着的大多数人……无论结果如何……总有那么一刻……我们为了彼此而存在……
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[face=隶书][glow=255,green,1]镜子老矣,唯能饭耳!![/glow][/face]
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狗仔卡
发表于 2005-7-31 19:18:43
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发表于 2005-8-1 18:06:03
，记得小鹅刚进群就稀里糊涂的被我和塔-2等一票人给吃掉，那时候时候我心情也蛮不好的，加之和鹅有许多相同的遭遇，所以聊的挺投机。
发表于 2005-8-2 18:21:44
发表于 2009-11-24 11:49:37
