自我觉醒

lixiaoya

本人从初三开始就患上了一种叫强迫症的怪病，从此终日被一些日常琐事所束缚而无法自拔，如今已经过去6个年头，日常琐事的毛病我早已克服，然而挥之不去的繁琐思维仍让我彻夜难眠，最近我看到了一本叫做《强迫症改变人生》（作者 孟刚）的书，终于有所顿悟，找回了迟来6年的*::自:*:由::*生活，以下是我的感悟，好像心灵寻找一样，希望对大家有帮助..
       我试着像《肖恩克的救赎》中的瑞德那样，蓦然回首，那个懦弱、自私、善良、单纯却总是被人欺负也不敢反抗的小男孩，我一直都厌恶他，讨厌他，在经历长期的童年记忆，和痛苦的现实生活后，对这些性格的反叛愈发厉害，‘理想我’逐渐成型，我希望变得坚强果敢，希望被认可，希望非常健康，这是理想我，它不断冲击着现实中的我，提醒我在讲台上不能紧张，交谈中一定要镇定自若，不能做错事，然而这却让现实中的我苦不堪言，因为这对于我来说无法立即做到，只能在脑中去反复确认、提醒，强迫症由此而生，我的性格是软弱而且很能忍受，我的父亲在小时候总喜欢呵斥我和姐姐，这让我很恐惧，现在想想当时因为每次都考70多分，父亲每次都不开心，我们就很担惊受怕是多么可笑，一次，我打乒乓球忘了时间，回去的晚了一个多小时，父亲就骑着摩托车满校园的找我，可偏偏我们学校的乒乓球台位置很怪，父亲也不知道我在打球，在班里和其他地方找了很久也没找到，等我回去时被父亲一脚踹到门上。这与作者的经历何其相似，我就借用孟老师的那句话--‘现在想来，我本是个老实孩子，应该与调皮孩子有不同的教育方式才对’。但当时的我并不这么认为，我强压住内心的委屈，因为我知道这是我的错，回去晚至少应该给家里打个电话，于是接受这样的现实，以后再不敢晚归。
        几年来，我一直在与强迫症斗争，希望能靠意志力，或者说是让我的'理想我'完全统治着现实中的我，你想要和陌生人攀谈时更沉稳？好吧，遇到别人时，‘理想我’总是在提醒我，好好想想在说每一句话，毫不考虑现实我的现状，结果左思右想说不出一句...往事历历在目，当我明白这一切都不可能时，才明白，自己的斗争是多么无力,与自己，那个可怜又可气的小男孩，现在想想，他又是多么善良，尽管软弱，好吧，我必须承认，这就像因爱生恨，我不断期待着，像一个恨铁不成钢的家长一样，希望他能像我期待的美好的样子，但是我办不到，我必须接受这样一个现实，我喜欢动画，希望能成为像宫爷爷那样的动画导演，然而我也懒惰，怕人，不敢惹事（比如看到有人被欺负，我很担心自己敢不敢上前制止），刚进大学时，我报的动漫，却因分不够被分到其他专业，那时我是多么想去学动画啊，我曾向我的班主任打电话询问过一次，回答是否定的，她说学动漫的人满了，我却从不敢主动去找动漫系的老师去说，不知多少次我打算鼓起勇气，但却感觉老师是那么遥远，当时是如此后悔和愤怒，厌恶自己的这些性格，但也仅此而已，比起没学动漫，我对自己的后悔和悲伤，让我更加痛苦，我现在在学软件，对其中的算法很感兴趣，我想要能随意写出很实用的算法，我想这可能更适合我， 然而多年的自卑与厌恶早已让我疲惫不堪，我担心自己还能否干出一番大事业，我不喜欢男人强壮，反而认为它是一种缺点，不知何时起，知识强大、高智商、机敏、果断、坚强这些男人的品质让我羡慕不已，现在我必须重回现实中的自我，不再让梦压迫的我喘不过气来，多年来我一直视强迫症如大敌，视软弱的我如垃圾，却从未注意到，不断的强迫中，它们一直都在提醒着我，好像在说：我一直在提醒着你，希望你能更加坚强，我并没有过分要求你，而你却过分在意，导致自己日日恐慌，却把原因归结于我们，视我们如恶魔，好吧，你去死吧！这一切就这样失衡了，我喜欢“shinji12”写的《千与千寻随想》，“叫我白求恩”写的《个体的妥协与背叛——大时代下的理想主义者》让我印象深刻，也希望能写出那样的文章，但是现在我只能写成这样，也许多写写就会好些吧。
         人总是为着梦想而活，并以此为动力，然而当你把它拉的过近，希望尽快就能成功，或者不断的不断的提醒着，就会变得极其不自然，相信梦想是好事，可是一旦你用它来和现实的真实的自我对抗，就会注定失败，'理想我'就像朋友，他们给你忠告，希望你能有所改善，但是必须以现实为基础，我仿佛重见天日。

izma

看作者的分析。。那我也有这种病了。。。
自我寻找什么的。。。。。。。。。。自我价值肯定
所以说过度的自信就是自负
嘛，，我也不知道自己在说什么

lixiaoya

回复 2# izma
       每个人都有一点强迫，但是强迫过头了就变得难以控制，得了这种病很恐怖的，让你生不如死，它被称为精神癌症，但是会不会得是由性格决定的，性格定型后，不会得的就不可能得了，患者所体验到的是常人难以想象的痛苦和财富，它会给你一次重新审视自己的机会，去发现内心深处的自我，但代价也是昂贵的，因为相对于同龄人的阳光、*::自:*:由::*、开心，都会随岁月匆匆流过.

黑葵-町

對呀 接受現實.
那一切又有什么關繫呢,人生都不是這樣嗎.既然能够榮幸擁有這一嗰軀體,那就接受一切吧,用你的靈魂去支配它,有毛病了就去維修...我是這樣想的.

lixiaoya

回复 4# 黑葵-町
没错没错，最后我也是这样想的

黑葵-町

回复 5# lixiaoya
或者有時候思想會改變,或者有很大的挫折,然後就不一定會這樣覺得.但是在自己的內心中一定會有一個真正的答案.

无名者

一个孩子说：”妈妈给我爱。“
妈妈说：“要我给你爱，先要出卖你的灵魂。”
渴望爱的孩子没办法，只好把灵魂给了自己的母亲。
之后，孩子不再完整。
他寻找着丢失的自己。
那种缺少弥补之间的挣扎，不知要持续多久。。。
把自己扭巴来再扭巴去，扯来再扯去的感觉我是体味过了。

izma

精神癌症啊。。。我感觉我有

lixiaoya

回复 8# izma
      我来举个例子吧，最常见的莫过于走到街上突然想起来家里来门有没有锁，我记不清了，好吧，回去确认下，于是我回去又很认真的确认了一下，观察门的边框是否都对上了，即便如此，当我再次走到街上，想起这个门又有哪些不对劲（比如没上保险），内心又会惶恐起来，我可能会花一个上午来担心那千分之一的概率，而且是一直在思索这个门到底是关好了没，我很清楚这不正常，可越是克制越是在想，好像死循环了，假如现在我在做数学试卷，遇到8/4这个问题，我第一反应是2，但是仔细想想，为什么是2呢，凭什么说是2呢，感觉吗，太不可靠了，于是开始分析8是由两个4构成的，8除以4其实是求4的倍数，好吧，貌似这个可以解释，所以得出结论2。
    后来我报着一切都不在乎的态度，比如家里被盗，水龙头一直流着，好吧，无所谓，即使世界毁灭我也不在乎了，我尝试着为理想而活，整日对着一本书而不顾旁边的室友的嬉闹娱乐（事实上我也看不进去），除了理想其他的都不在乎了，但很明显这不是解决问题的关键，即便我装作多么看破红尘，我的性格仍没变，我变得越来越不善言谈，偶尔需要说句话也支支吾吾总结不好，毕竟我还是要生活下去，现在想来当时应该是我太想在演讲中发挥完美了，想让大家对我刮目相看，结果总是思索着怎么说才能更好，事实上我只说了一句话‘不好意思，我没总结好’。假如我当时认清自己的性格，对自己说，我不可能说的太好，现在能表达好意思就行了，可能就不会呢么惨了。
     还有感谢大家对我的启发，然后这个因为印象深刻，所以话说起来就没完了，别见怪

JIY小狼

这是什么个情况啊

无名者

我感觉这东西挺玄乎的~~