假期－－－某段生活

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从回来到现在，我不能吃一顿我妈好好作的饭，不能安安稳稳的睡一个好觉，这样我要重复整个暑假，而且这只是第一天，想到别人，大家真的很幸福，我很累可依然要努力，希望能在吵闹中小睡一会。不知道该死的谁在放烟花，现在我并不觉的它美。      
      七月九号；朋友说我很像《平凡世界》里的人物，我没否定也不敢确定。现在，我觉的我们之间有了那么多的相同点，相似的生活，相似的感觉和心情，弄不清自己是否真的一直在努力，可我真的不曾放弃。主人公要比我幸运，只少有一个人可以真正相爱，虽然哪注定是悲剧。为了生活我们早早长大，青春只说明有力气让自己不断的努力，我们的方式，没有电视上演的那么丰富和耐看，它平淡的让人窒息，让所有自认高贵的人避而远之。理想被生活压的没棱没角，小小的坚持连自己都不知道哪天就要丢弃。曾经我不断的成长为了有自己的生活；现在，生活一路追赶，我拼命的成长到可以支持生活。所谓的快乐与否以不重要，只想要亲人稍微幸福点的生活。
    七月十号,应该自然和适应，这种生活其实并不像想像的那么糟，我们不能指望谁让你变好，靠自己也许并不不很难。
    七月十一号,幸福其实很简单，和真心喜欢的人过着相守的平凡生活，也许会为生活疲倦，但会在小小的闲暇一起看夕阳，共同支持我们的家。想起以前一段断暂的时光，到现在有些怀念。不论所谓真正的成功有多远，小小的信念，要为某些人努力。爱，就像时简看不到轰轰烈烈的表达，却会穿越一切，既使有一天生命终止，我们的笑容不会因为长久的伪装而僵硬。等待某人出现，她应该有小小的缺点，因为也没人完美，只要有爱足够走到我们苍老。其实对于习惯不是不能改变，只是没有人值的我们改变，很多时候我们都在和自己赌气，如果没人管，大不了就一直自抱自弃。最后发现离自己最近的一直只是自己。七月十一号夜，下午照镜子发现我黑了，呵呵。  刚刚，我流了一身的汗，除了发热，我好像并没有感到累，也许我已经适应了这样的工作生活，我不用想太多，因为这还要持续很久，单调枯燥但不容放弃。   
    七月十二号,发现教育真的可以开化人，在没接受学习之前我们用以往故有的观念去作一件事。可教育并不能让我们轻易改变已有的现实，明白一切却无力改变，这种悲哀有几个人真正明白。其实作一个永远不用清醒，呆呆的顺从，该有多么幸福。想起了鲁迅先生，所有人的悲哀，有些人注定被历史铭记和怀念，有些人注定被历史碾碎在巨轮之下，当然不会有人记忆，浮生恍惚若梦，也许我们就是人类进步的代价，只是用来铺垫人类延续的道路。每天定时都会收到一条信息，会有欣喜；当然，它并非某人发的关怀短信，这只是信息台的信息，可不知道为什么还是有一点点期盼，读起来有点僵硬，可至少觉得还有一丝生机。原来每个人都有自己的生活，在自己的世界捍卫着小小坚持，眼前，车辆穿梭人们都在为某种生活奔波，也许你我都不会懂，可我们却是其中一个。 蹲在厕所抽烟看书的感觉真好，原来我一直对厕所有特殊感情，这里可以是一个人的空间不用怕打扰，呵呵，我发现了天大的秘密。                                                
       七月十三号，无聊的人，看着无聊的书，等无聊成为一种习惯，再用时间一点点掐灭它。每天我们都像疯狗一样使劲的叫唤，怕别人看不到自己横行的所谓高傲，当别人可能胆怯可能无视的走过，我们认为被污辱，然后追出二三里地在等着被一记砖头怏怏的赶回。你轻盈的走过，顺着香水味，我寻觅了好几条街，除了嘲讽，原来你只是我的幻想。雨水离地面很远时就开始呼喊，所有人匆忙躲避，没及时逃开的就开始抱怨，铛…可还是有一滴雨不视趣的又砸在哪人身上，开始恼怒，有了咒骂，在雨中并不清晰可我依然听的到。“这里必须根绝一切犹豫；这里任何怯懦都不济于事。”这句话是马克思说的，他这是对于科学，而我是对于生活。                                       
     七月十四，时间，让该死的人死去，然后剩下我们苟延残喘的活下去。当爱，铸造出一切的悲剧，所有的幻想被击碎满地。因为疲惫，我真的很想发脾气，然后摔门而去，也许就能逃离。我却永远不能肆意，只能一遍遍咀嚼自己的身体；完结，却总不是终点；会哭泣，可依然不要放弃。这个世界，只有贱人，没有贱业。你努力的让自己衣着光鲜，有一份体面的工作，可能你已经穿遍了我所知道的所有名牌，有大把大把的时间用来过着小资生活，当你走过某个破烂的流浪者身边，他们会羡慕的看你很远，但也只是仅此而已，他们现实的过自己的生活，当你洒脱的掷钱如粪土时，他们作事却只是为了钱。因为你富有并不缺钱，你会觉的他们势力，甚至令人厌恶与不耻。他们也不会在乎天空，并不总是阴霾，也许因为年，我们时常快乐，时常感伤。有段记忆里我歇斯底里，没有原由的哭泣；有段时我肆意的大笑，从别人眼中我看到了迷惘和同样擦干后的泪痕。其实很多人都不知道，我有时候像小孩，搞笑的自己都想笑。乐观是一种态度，而忧郁是种情绪，就像我一辈子要不懈努力，却还是耍气的不好好吃饭；我并不快乐，可我不会拒绝微笑，我时常会冷落所有人，只是不想要无所谓的人看我看到发笑。我开始一直失眠，每天睡不好觉，在越是累时越会不停的作梦，而且很清晰，醒来后又胡思乱想。想找人聊天，却怕会冒昧的打扰，于是就一个人看书写字，然后疲倦的睡着。每天睡不好，吃不好，我要求不高，可还是满足不了；我的汗水什么都换不了，只有人民币。
     七月十六号，白天补觉，却咋也睡不着，晚上还得干活。
    七月十七号，我没钱，没理想，没能力，甚至想爱一个人时都那么无力。如果给你重新创造世界的能力，你会怎么做；我不是在胡思乱想，只是要用思想为自己创造一个世界，让我可以休息。我一直试图跟随你的脚步，可你看都不看我一眼就一个人独自走开。我想去流浪，你，可以一起；爱可以给你，但也仅此，别指望太多，我一无所有，除了自己。你很美丽，但哪不是最可取的，我想要你，不，别用身体，我并没有多少自制力，来吧！我们一起，不用说起过去，不防想像一下明天的点点滴滴，彼此，是否有热烈的梦魇。在不平坦的小路，或穿行世纪的火车上我们相依，怎么，你想家了？呵呵，我们很快就回去，现在，我们来享受一段记忆。
    七月十八号，都说千年王八，万年龟。可是有一只小王八它也想成一万岁乌龟，于是它就开始苦苦的修炼，终于有一天它变成了九千岁，但它再怎么炼也还是九千岁，原来它现在已经不是只小王八了，所以王八的一千岁它永远也用不上。有一天牛顿又去人家的苹果园偷苹果，就在他爬上树刚摘到一个时主人来了，“你个小王八蛋，你这已经是这星期第几次，我都不好意思找你家长了，滚下来。”“哈哈，又不找家长，不下来”可说着，牛顿就有摘苹果吃，没抓紧掉了下来，后果可想。从哪以后，牛顿就一直想，我为什么会掉下来，而不是飞上去，于是他终于发现了万有引力。给我一万年的时间，让我慢慢老去，懂得所有爱与不爱的真谛；再给我一万年时间，让我们在一起，不论什么阻力，我都要好好爱你；给我一万年的时间，让我见证你每一瞬的美丽，即使有一天我们依然还要老去，我都愿意和你一起！
    七月十九号，无时无刻，我都坚守着等待新的一天的到来。它不需要有曙光，只要我依然能感到希望，我梦想有一天能幸福的生活成长，可以安然的睡着和睡醒，不用再惊惊颤颤。我疯狂的幻想幸福可以近我点，再近一点，也许我真的不快乐，可我不想抱怨生活，我一直都缺少勇气，习惯于缩倦身体，我只是想要安全。生活肆意，从不怜惜，梦想总被摧毁，时间永远让人措手不及。想死，没人拦你，死远点，别影响我做生意。在这个世界别真拿自己当回事，死皮赖脸的活着，别人连一眼也不会多看你；还想喘口气，就得靠自己努力；想不想活看着办，地球少了谁还不得照样转。平生没啥遗憾，唯一一件，就是从没早恋。
   七月二十号，有人，曾以爱情的名义欺骗；我们，却连伤心的资格都没有！7月22日，有日全食可我们看不到，有些事可能一辈子不会有第二次。我们所有人都被年轻欺骗，以为还有很多时间，当某一天突然醒来，发现时间已经走了好远，有些人有些事原来真的不可能再重来。七月二十一号，刚作梦了，恶梦，不过还好不至于惊醒，虽然还是醒来。真怕一个人承担那么多，太累！在梦里我梦到了观音吊坠，没有它已经很久，我一直心神不宁，整夜失眠或无端的作梦，我并不迷信，只是隐约感觉缺少点什么。我在所有人眼中奇怪的无以言语，从哲学到动画片我都不曾放弃，总以为自己能创造奇迹，最怕的还是只剩自己。健忘，失眠，一个人想像；一直对文字痴迷，却始终不能驾驭，思想总是断断续续，思考却从未停止。               从很小，我就习惯于一个人想问题，不会请教任何人，更多时是怕别人说我笨。会和小朋友一起玩，却会思考不同于这个年龄的事；对一切都不大有行动，只要理解的清，就习惯沉默。七月二十三号，我到底作错什么，我不想惹任何人生气，我说过要忍受的，我应该怎么样，我就是一个错误，我能去哪，我恐惧，我要崩溃。八月十二号，这两天有流星雨啊！明晚最盛，有兴趣的关注！八月十三号，如果说我现在还有愿望的话，我希望在有限的睡眠里作一个好梦，可怎么会有这么多的恶梦。八月十七号，青春，自作主张的把我们矫揉的做作虚伪，等某天醒来，只想要简单纯白的生活。我们是一群永远不用记住的拾荒者，孤独只有这满目的苍凉懂得，一直行走到天荒地老。面对生活，年轻的我们生疏木讷，可现实不会给你适应和缓慢成长的过程，想刨开一条出路，肿胀的手指疼痛缚茧

Jue

沙发？楼主的假期生活很丰富

sweet_526

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我的假期 短

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今天是我进论坛一周年，祝福一下 啊！