小時候,我很粘媽媽,五只小手指總是緊緊地抓住媽媽的手,生怕一轉身就不見了..
大一點時,我開始變得任性..經常向媽媽鬧彆扭,一不行就大哭大叫,媽媽為此很煩惱咧..
大概是小學五六年級時期吧。不知怎的,我好像突然變得懂事了。看見媽媽彎著腰在窄窄的廚房洗碗,兩手已不再光滑,而是有些皺皺的;兩鬢稍白;還把以前最好看,最漂亮的頭髮都盤起來了,說是幹活時會妨礙到,所以就盤起來了...那時的我竟然積極做家務!竟然能體諒到父母的苦心與多年來的辛酸..
我開始與媽媽談一些我們這一代青年的思想,很快,我便與媽媽成了最好的朋友。
那時的媽媽也溫柔了不少,很多地方都能體諒瞭解我.頓覺得媽媽好像年輕不少..
然而,一天天長大的我踏入青年的叛逆期..
怎能想像,我對家人的態度逾漸冷漠,連媽媽也不例外。
我的衣著開始變得所謂得fashion,動不動就發脾氣。
可憐了我那5歲的弟弟,他做什麼事,只要有一點不是,我就大聲責怪他,他就很委屈地走開,蜷在沙發上,漲紅了臉.
我在家就像是一座冰山一樣:回家→吃飯→洗澡→回房間呆著..
這就是我基本上的生活。
可以說一天下來與家人的談話不超過10句..
在房裏呆著的時候,我常在想:為什麼我會這麼反常?心裏明明是諒解的,卻毫不留情地對他人加以指責。總有種感覺,總感覺每當我做完無理(與家人頂嘴,說一些賭氣話來氣媽媽..)的事情時,心裏總是悶悶的,好像是.. 對言行過後的內疚與對自己的指責。
又一次了,在飯後,正在放假的我無所事事地到處遊逛,媽媽就用帶有無奈與責備的語氣說:“去哪裡?!快來收拾桌子然後洗碗!放假幹什麼?無所事事!就應該幫忙做做家務!快!還想去哪!?”
又一次被衝動戰勝理智..正氣在心頭,控制不了自己情緒的我很輕蔑地拋出一句:“要你管?你是我的誰吖?..”是多麼大逆不道的話!我竟然想都沒想就說出來了!就在說後那一瞬間,我被極大的罪惡感包圍,我的話,就像一根刺,一根長長的刺,深深地刺進她的心中,往日那睜著大大眼睛向媽媽撒嬌;因為一點小事就開心得手舞足蹈的我的形象已被這句話打破..
“哦..你喜歡,反正我也不是你的誰,也管不著你..”媽媽那低沉的語氣正向著我心底曼去..觸動著原來的我。
罪大惡極!竟然說出這麼傷媽媽的心的話。
當時我的情緒真的有那麼一點控制不了,是情緒化嗎?
眼看著媽媽收拾這碗筷,低著頭走進廚房,傳來的洗碗聲刺痛了我的耳朵..
在那之後,我不敢正視媽媽,因為我害怕從她眼裏看出失望、無奈..
好想道歉..
良心的責備,不知在被窩裏哭過多少次..好想補救,好想牽著媽媽的手,認真地說出:“媽,對不起!”但這也只是言語上膚淺的表達..
對不起對不起..
即使說千萬個又有什麼用?!
但即使是膚淺的表達,我也會懷著我那顆淌流著熱血的心;我那顆飽受煎熬的良心..
對你說:“對不起!!”
對不起. 再也不會有下次了...
可以原諒麼? 媽媽..