上午做题找资料的时候翻出了,初中就有的留言本。
躺在床上,只是很不经意的翻了翻。
看到以前的她们,对我写的那些话。同时又突然想到前天帅帅和我讨论的那个话题。
就心绞痛的缩成一团抱着枕头掉眼泪。手机上的电台里刚好在放这首执迷不悔。
想想还真是,我这些年都在傻乎乎的追求什么啊,为了所谓的成长和坚强,把那些关心我的人都远远地推开。因为我的随性和任性,因为我要追求自己所谓的平静,把自己弄得像个苦行僧一样,给那些爱着我的姑娘们,一直都是侧影。我自己却浑然不知。
我这个小模糊虫却夺走了她将近百分之二十的爱,一会哭一会笑的神经质,憨憨的样子让她心疼,她接受我所有悲伤的心情,她不愿感化我的伤感,她愿意改变,给我一个完整的自己。
我哭的时候,她总是不知所措,想要安慰我的时候,却发现我被众多人的双手保护起来。很久之前她很珍惜,她说感情就像是一瓶油一样,当倾注很多换来的只是背影,她不知道那些日子自己是怎样过活。
她和我约定,一个考去北方一个考去南方,然后我们要交换信物,她说时间甭想拉开咱们的距离,她说我要给她争气,别总是掉泪浪费她的纸。
打这些字的时候,一直在不停的掉泪,心里被堵得死死的,她们三个认识了好多年,黏在一起好多年,却被我就那么随便的搁置在一边,只顾追求一些现在我也不知道当初是在追求什么的东西。
帅帅前几天问起我和原来的朋友有没有联系的时候,我还是云淡风轻的说没有,说她们都有自己新的圈子了,都有时间空间上的隔断了,况且现在我的心情也只是一个人消化消化而已。
帅帅说这样很不好的时候,我还很不屑一顾,很无所谓的窝在沙发上抠指甲油。
熟悉的人都喜爱着明媚爱笑的我,她们,那些看透了我的脆弱,在我每一次流泪的时候都会跟着我难过,借我肩膀,给我拥抱,并且还总是惯着我的情绪化。我就这么轻易的这么轻易的放开了。
帅帅说大学的朋友和那些初中高中的朋友不一样的时候,我还反驳他说觉得没什么区别。现在想想我好像再也没有在谁面前哭过,没有借过谁的肩膀,没有拥抱过谁。
好像不再是原来明媚的样子了,不像是她们所说的春天的阳光那样,明媚却不刺眼。现在从来没有刻意的保护着自己不受伤,却又在无形中把自己裹得严严实实。
这样没有大起大落的心情,不再爽朗的大笑,痛快的掉泪,好像也不是那个真实,坦率,给人美感的自己了。
我到底是怎样的。我该是什么样的。
我也不知道。真的不知道。
但这首歌的确很应景。让我哭了老半天。
说到底,我还是在追求着那些看起来很重要其实却是无所谓的东西,把这些真正重要的都给忽略了。我想,现在发现,应该还不晚吧。
kiki琦: 读书的时候和闺蜜也是南北一方,半年一见,当时很怕将来随着联系少了,专业不同了,会越来越陌生,我不知道你有没有那种闺蜜说关于她的专业的时候一句都接不上甚 ...
kiki琦: 不能说是感情淡吧,只是放在心里小心珍藏。很多时候因为是朋友所以本身在心里的分量就很重,不需要太多的做什么,简单的报个平安也是好的,让她知道你在想她、她 ...
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