小時候，我很粘媽媽，五只小手指總是緊緊地抓住媽媽的手，生怕一轉身就不見了..

         大一點時，我開始變得任性..經常向媽媽鬧彆扭，一不行就大哭大叫，媽媽為此很煩惱咧..

         大概是小學五六年級時期吧。不知怎的，我好像突然變得懂事了。看見媽媽彎著腰在窄窄的廚房洗碗，兩手已不再光滑，而是有些皺皺的；兩鬢稍白；還把以前最好看，最漂亮的頭髮都盤起來了，說是幹活時會妨礙到，所以就盤起來了...那時的我竟然積極做家務！竟然能體諒到父母的苦心與多年來的辛酸..

         我開始與媽媽談一些我們這一代青年的思想，很快，我便與媽媽成了最好的朋友。

         那時的媽媽也溫柔了不少，很多地方都能體諒瞭解我.頓覺得媽媽好像年輕不少..

         然而，一天天長大的我踏入青年的叛逆期..

         怎能想像，我對家人的態度逾漸冷漠，連媽媽也不例外。

         我的衣著開始變得所謂得fashion，動不動就發脾氣。

         可憐了我那5歲的弟弟，他做什麼事，只要有一點不是，我就大聲責怪他，他就很委屈地走開，蜷在沙發上，漲紅了臉.

         我在家就像是一座冰山一樣：回家→吃飯→洗澡→回房間呆著..

         這就是我基本上的生活。

         可以說一天下來與家人的談話不超過10句..

         在房裏呆著的時候，我常在想：為什麼我會這麼反常？心裏明明是諒解的，卻毫不留情地對他人加以指責。總有種感覺，總感覺每當我做完無理（與家人頂嘴，說一些賭氣話來氣媽媽..)的事情時，心裏總是悶悶的，好像是.. 對言行過後的內疚與對自己的指責。

         又一次了，在飯後，正在放假的我無所事事地到處遊逛，媽媽就用帶有無奈與責備的語氣說：“去哪裡？！快來收拾桌子然後洗碗！放假幹什麼？無所事事！就應該幫忙做做家務！快！還想去哪！？”

        又一次被衝動戰勝理智..正氣在心頭，控制不了自己情緒的我很輕蔑地拋出一句：“要你管？你是我的誰吖？..”是多麼大逆不道的話！我竟然想都沒想就說出來了！就在說後那一瞬間，我被極大的罪惡感包圍，我的話，就像一根刺，一根長長的刺，深深地刺進她的心中，往日那睜著大大眼睛向媽媽撒嬌；因為一點小事就開心得手舞足蹈的我的形象已被這句話打破..

        “哦..你喜歡，反正我也不是你的誰，也管不著你..”媽媽那低沉的語氣正向著我心底曼去..觸動著原來的我。

         罪大惡極！竟然說出這麼傷媽媽的心的話。

         當時我的情緒真的有那麼一點控制不了，是情緒化嗎？ 

         眼看著媽媽收拾這碗筷，低著頭走進廚房，傳來的洗碗聲刺痛了我的耳朵..

         在那之後，我不敢正視媽媽，因為我害怕從她眼裏看出失望、無奈..

         好想道歉..

         良心的責備，不知在被窩裏哭過多少次..好想補救，好想牽著媽媽的手，認真地說出：“媽，對不起！”但這也只是言語上膚淺的表達..

         對不起對不起..

         即使說千萬個又有什麼用？！

         但即使是膚淺的表達，我也會懷著我那顆淌流著熱血的心；我那顆飽受煎熬的良心..

         對你說：“對不起！！”

                                             

                                                                 對不起.    再也不會有下次了...

                                        可以原諒麼？   媽媽..