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【对话宫崎骏活动】火热进行中--让宫老看到来自于你的故事和画作!!

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[原创] Please stand with me,mather and father!

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发表于 2012-1-7 20:37:23 |显示全部楼层
本帖最后由 无名者 于 2012-1-7 21:17 编辑

    宗介和Ponyo,五岁的男孩儿和女孩儿托起的世界。宗介,你是那么勇敢和坚强。Ponyo,你是那么可爱,充满活力。
    我没有宗介那么坚强,能够设身处地的想母亲的事情,只是在受尽伤痛后的悔悟罢了,同时糅杂着对自身和母亲的伤痛的怜悯和厌恶感。
    我的希望是得到父母爱的照临,跟每个孩子一样。我父母的希望是孩子来实现它们未实现的愿望。我的愿望无人知晓,父母的愿望我已大部分实现。还有一个:结婚生子,却无法实现。不是不能,是我不肯。我的罪过就是我的希望,父母的罪过是他们的希望,我们的罪过互相交织在一起,组成一个悲伤的家庭与自我战争史。
    一天,我看着家里的洗碗槽,那个洗碗槽就像我一样,被多种用途的利用了,却没人考虑这样的用法有没有不妥的地方。没有人知道一个孩子站在母亲的阴影中会对他有什么影响,没有人愿意理解。没有人清楚一些人把责任和矛盾推给一个孩子会对孩子有什么影响吗?没有人愿意去理解。位置,我站在何种位置,承受着什么,人生对我来说有什么意义,这些东西对我来说越来越清晰,越来越重要,也让我离家这个东西越来越远。家,始终是实现家族利益,把很多人的人生幸福牺牲在其中的存在,不是么?这样的家对我来说,没有一点儿意义。
    触摸着伤痛,寻找着爱的路标。破碎的镜子中,渐渐映出自我的全貌。
    一直尝试着某种可以跟父母沟通的途径。我觉得两个人得以沟通的基础是要两个人站在相同的处境中,可偏偏我们生活的年代不同,经历不同,所受的教育不同,想法也就不同。记得有一次,母亲逼着我喝水,说是喝水对我有好处。她总是这样,把自己认为对的东西强加给别人,我也不否认自己也有这种倾向。你无法代替别人去经历,感受,思考。可在这些方面上我往往就被代表了。不愿意喝水的我就跟母亲说:“我吃水果,水果里不是也有水么?”天啊,在这点上我们就产生了分歧。父母认为水果里的水跟白开水不一样。我又说就像人的身体里90%以上都是水,可是却没法直接看到水的存在。可是说完后,它们貌似没理解,却显得我有点儿不可理喻。很多时候,我受过的教育并没有在增进我们沟通上起到正面的作用,却起到了反面的作用。父母对我都有些良好的愿望,比如,父亲希望我能够学会说话,母亲希望我能够不像它们过去受穷困之苦。我从小到现在没缺吃穿,不过,却怎么也没学会父亲希望的会说话。希望有的时候是好,有的时候却是坏。在过去和现在,这两个愿望对我来说,觉得幸福的时候少,觉得压力大增的时候多。我按照他们希望的路线,坎坎坷坷地实现了它们的愿望,考大学也好,以后有个好工作也好。可是,这好像成了我的罪过,好像我罪过地拿了它们的钱,享受了它们没享受的东西一样。所以,很多时候,我跟父母说学习是多么的苦的时候,它们并不把这些当回事,而是直接指向钱。我给你花了钱,你就要给我学习好。以后,我的人生出了一点儿乱,好似这是我的错。哎?有什么地方不对。我按照它们希望的方向走,它们就高兴,它们就是好的,我也是好的,要不然我就是坏的,可恶的。我成了它们想象中的存在。就像前几天我母亲跟我说的那样,“我们只知道,有了孩子就有了希望,但实际上看起来并不是如此。”父亲还满心欢喜的说要把我“嫁给”某城市某户有钱家的女儿。我面临的人生的矛盾和痛苦不存在它们的意识中。我跟它们的矛盾,仅限于成为不成为它们想让我成为的样子的我。这样的自我矛盾也埋在这样的希望中。父亲希望我成为能够照顾母亲情绪的和完成他愿望的人,不过我发现这对我来说是不可能的事。父亲对我在母亲那里所受伤害,解释成一句:“我们是一家人,所以,你要承受那些。”
    母亲是个脾气暴躁、耍脾气成性的人。我想,如果没有这样的母亲,也许我会跟父亲比较近也说不定。不过,我也就听不到女性想要说的一些东西。母亲把我硬生生地拉到了跟她相同的位置。在她的意识中,我是一个可以代替父亲的存在。在我的意识中,她是我的母亲,一个圣神的存在。我接受了她的负面的自我。日复一日,年复一年的不断对男人的抱怨,让我远离父亲的同时,也在远离自我。只是,这时候得到母爱是急需的,我必须先放弃自我,这是我生活要付出的代价。不过,当我逐渐长大后,也必须再次找回自我。在青春期的时候,随着我的身体的成熟,社会经验的渐渐丰富,自我的需要成了主要的矛盾。我知道自己对母爱的需要被禁锢在了自己的小时候,女性成为我一生最恨的东西和最爱的东西,女性成为了我最敬仰的存在。我失去了正常生活的精神基础。
    有一次跟父母吃饭,父亲像平常一样,从外边买回来一些吃的,跟我们一起吃。可是,他的话语和行为让我很恐惧。他从来不说为了自己,在做什么事情上,都要找个借口,说是为了别人。这次买东西回来,也说是我想吃什么,他才买的。其实,我并没有想吃。不过,我又要吃他买的东西,这样,他的事情就被替换成我的事情。这种互动很奇怪,隐藏了自己的目的的同时,又把别人利用上了。这不是很恐怖的事情么?我的人生中不知道有多少这种互动。在学习中要接受老师的教导,她尽没尽力教先不说,教知识还是教思维方法也不说,只是在教上就占据一个优势的位置。他说是为你好,你也说不出什么,因为的确在结果上,你得到了某种好处,从无知变得有所知。他在自认为好的同时,把想要得到的尽收囊中。你在这个过程中,你看不见他真实的存在,他也看不到你真实的存在,你们互相欺骗,却都干得不亦乐乎。难道这就是所谓的我为人人,人人为我?这种主体性相互调换的变戏法不是很恐怖么?我人生中接受的给予成为别人索要我人生自主权的砝码,接受别人的给予成了我最大的错误。渐渐的,我不愿接受任何有条件、有目的的给予。
    矛盾在这时候全面凸显了出来。父亲的逃避的性格和只追求物质的作风没办法被我当成学习的榜样,女性的温柔和渴望男性的温柔却一再被我认同。跟母亲常年站在一起,让我对父亲不照顾母亲的感情,只知道逃避很痛恨。母亲的对人的过高要求,暴脾气和重伤他人的做法让我形成自我虐待的性格,也让我对母亲很痛恨。同时,了解到母亲童年也是如此被她得母亲这样伤害又恨不起来她。可以做到理解,却无法接受。
    我忽略了一个重要的东西。不是理解,而是沟通。有些东西不说明白,却要求人理解,这是妄想。当然,知识面、思考力、理解力在这里也形成了沟通的障碍。跟孩子沟通是父母的责任,不过这样的责任要求在事实面前也变得无力了。父母不会以沟通解决事情,那孩子有什么办法?孩子去理解父母么?孩子会迫于父母的辱骂和施加的生活压力理解父母么?不会!!这些给孩子留下的全是恐惧和不被理解的伤痛。那个不被理解的自己会再一次寻找被理解的机会,或者完全淹没在无尽的现实生活中,直到死去。现实就是如此。
    在生命的母亲的怀抱中,体味生的喜悦。我知道我深爱着自己的母亲,却无法表示出。这种纠结就像阿时奶奶那样,深爱着心中的那个小男孩儿,却无法相信同为女性的Ponyo和作为男人的她的父亲,虽然这并不完全是她自己的原因。宗介和母亲却以另一种方式化解了这种危险的存在。宗介遇到了Ponyo,也找到了自己生命的存在。   



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发表于 2012-1-9 20:04:20 |显示全部楼层
  可能是他们为人父母, 也有自己的压力。你有自己的压力 ,你们肯定有矛盾。那个孩子和父母没有代沟呢?也不能要求他们太多 ,不然只有失望。如果能沟通 ,还是要沟通的 ,给予和被给与 都应该是好事 。
大学四级考完了,胃疼。 专业四级还远吗?
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发表于 2012-1-16 12:37:33 |显示全部楼层
lz有没有把自己的想法说给自己的父母听过?
交流或者沟通什么的,总要有一个人先迈出去的,会吵架,会伤心,会失望,但是距离也是这样缩进的
什么都不说的话,对方是不会明白的,对方不是你啊~

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无名者  I know. Thank you!  发表于 2012-1-18 15:48
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发表于 2012-1-18 16:01:18 |显示全部楼层
本帖最后由 无名者 于 2012-1-18 16:02 编辑

回复 kiki琦 的帖子

这句话同样可以说给我的父母。
总之,没有人愿意好好说话。说了别人又听不明白,不能理解。即使这样,还是不断的说下去。这样的动力我是没有。呵呵。
昨天,有朋友告诉我要接受父母不能沟通,不能理解你的现实。我所期望的东西,被刻在我的小舟上。时过境迁,那些东西已经与眼前的父母无关了。所有的都是自己的幻想。就像他们对我的爱也是他们刻在小舟上的印记,与我也无关了。我的现实,在现在这个水域找不到。他们的现实,也在我这片水域找不到。彼此接受现实就好。然后,继续向着不同的现实前进。我能做的,我会做,做不了的,我也没办法。
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发表于 2012-1-18 20:15:01 |显示全部楼层
一千个读者有一千个哈姆莱特,何况是与我们年龄差了几十年的父母。刚说出来的时候是很难被理解,父母出于各种原因,或惊讶,或困惑,或生气,甚至于把孩子打一顿(这个是我曾经的遭遇,我老妈觉得我是莫名其妙的胡闹),但是事后他们会去想,会去琢磨,去思考为什么孩子会这个样子,会跑来问,我觉得倾诉并不是没有效果的。你不说,他们怎么想也是按照他们固有的想法在思考,完全不可能跳跃式的到你的逻辑上来
如果你们的水域向对呢,你们的现实相碰撞呢?
从某种角度说,父母不能沟通的现实也是自己放任不管造成,他们误解的时候不辩解,只是告诉自己“我i要接受,因为她们是爱我的父母,他们也是为我好”,这种忍受完全没有必要,而且父母不见的愿意你这样,他们只是以他们的方式给予,你有权拒绝,但是你的解释原因呐,我觉得最难的莫过于得以她们能接受的方式告诉她们为什么我这样做。当初我是没少受皮肉之苦,基本上我认为正当的理由都被我妈当作无理取闹,今年我妈居然和我同学说起以前她揍我的事情,评价我那个时候好乖,都没有还手。。。唉~我真不知道是该哭还是该笑
冰冻三尺非一日之寒,沟通理解都得慢慢来,其实还是庆幸的,大家都还好好的活着,还有一颗颗彼此在乎的心。
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发表于 2012-1-18 20:22:16 |显示全部楼层
你这句
父亲对我在母亲那里所受伤害,解释成一句:“我们是一家人,所以,你要承受那些。”
我觉得你父亲是想表述,他理解你在你母亲那里的遭受,但是因为她是你母亲,所以你不要恨她
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发表于 2012-1-19 12:26:39 |显示全部楼层
本帖最后由 无名者 于 2012-1-19 12:52 编辑

回复 kiki琦 的帖子

我现在说的这些东西难免有自己的加工的,真实的情况我也不清楚。
在沟通上,我们三个人都有所保留。
你知道,父亲是一个家把舵的,要保证一个家的航行的方向正确。所以,他说的话总是为大局考虑,为一个家的整体利益考虑。
而母亲说的话带有自己的情感诉求的时候,又有着站在孩子和父亲两个角度说话的时候,因为她爱这两个人。
作为孩子有得到父母关爱和保持家庭完整的诉求。
但是,单单是作为人,有自爱的愿望。
我认为作为男人,很可能把自己束缚在家族利益上,而成为某些不完整的存在。他已经听不到女人和孩子说的话了。
他听不到,自然就由我来听。作为想得到母爱的孩子来听一个女人对于男人的诉求。
所以说,他说的承受,并不是站在一个孩子的立场说的,而是站在一个男人的立场说的。
我爸曾经在我母亲跟他发生矛盾时跟我说过:“你跟她一起吧!”(言外之意,他不能跟她站在一致的立场上。)
爸妈都爱我,我承认。
只是,作为人这样的存在太过于复杂,有很多意料不到的事情会发生。
爱,不是那么简单的事情。
我的精神已经脱离父母这两个生活的实体了。


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发表于 2012-1-20 00:47:27 |显示全部楼层
父亲作为家里主持大局的人,很多时候不是听不到女人和孩子说的话,而是听到了也没有办法,后者可能更让人伤心,还不如装作没听到。当小家庭与家族利益碰撞的时候,不得不牺牲一些在你眼中至关重要的家庭利益,没有办法,他不可能脱离抚养他的家族,无论是出于他的内心还是从社会道德评论角度来说都不现实,甚至于有些时候小家庭的利益也得依靠家族才能得以实现。
他对你的话,也可以理解成他认为你已经有这么大了,不再是一个需要父母庇护的小男孩,可以作为一个男子汉独挡一面。
我曾经和我父亲吵架吵的很凶,弄到我离家出走的份上,后来是母亲出来把我追回去,那个时候她也对我说过类似的话,就是他是我父亲,要承受他的脾气这类的,当时我回她,凭什么,他是我爸我就得忍着,我妈当时就说,不是说让你忍受,只是说你作为他的孩子,多少了解他的性格,他就是那样的人,你不要因为这件事对他怀恨,毕竟他是你爸爸。
我i和你在这里无论怎么理解你父亲这句话的立场,都只能说是揣测你父亲想要表述的意思,你可以直接去问他,当时他为什么会这样回复你,不过,我很怀疑你又觉得不会有什么结果或者出于别的原因而懒得问,而且就算问了他也很可能回你一句“我忘了”之类的,但是不一样,问了的话,即使他当时出于各种有的没的理由敷衍你,他会去想的(不要觉得他不会,你不是他),父母在怎么都是很在乎自己孩子的事情,即使是错误的方式。
你自己也说了,是父母矛盾的时候,那个时候本来就是非常时期,同一立场的话也没必要吵了,吵架的时候多少都带着冲动,他可能觉得你平时都站在母亲的立场上,所以当他和你母亲对立起来的时候,他潜意识里觉得你会选择母亲,既然如此不如他来说,你自己做出那种决定的话,他没准会觉得自己掉面子。
相比于和现实中的父母打交道,你似乎更乐于沉溺在自己的精神世界中,现在的父母真的有这么让你失望么?我觉得无论是你父母还是你都是渴望互相交流的,但是太长的时间没有沟通双方都不知道该怎么打破僵局,你可以试着说几句,第一天一句,第二天两句,慢慢加,量变总有一天会质变的(即使前一天吵架了也不要停止,父母对孩子就像孩子对父母一样,是不记隔夜仇的),你想要一个内部河蟹的家,一对可以沟通的父母,这就是动力。
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发表于 2012-1-20 00:56:02 |显示全部楼层
顺带说一下,和父母吵架的话,建议回嘴,这样看似有些火上浇油,但是很多时候你也可以从中获得自己想知道的父母的想法,也可以让父母更了解你的想法
特别是和母亲吵架,问一句什么她就针对你这句从各方面解说,反正她总是有理由的,没理由也可以强词夺理
前提是自己别激动,得保持一个清醒的头脑

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无名者  谢谢你的建议。。  发表于 2012-1-20 00:59
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发表于 2012-1-20 01:03:20 |显示全部楼层
为了自己想要的生活加油吧!
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好帖要顶,楼主的头像还是不错滴
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