[征文]我的“幽灵公主”

驿客林夕

很久以后，那个女孩已成为我生命中的一部分，今生今世注定无法割离。
                                                                                           ——题记

一
我拖着沉重的行李出现在那个陌生的城市。
步入传说中的象牙塔，迎接我的是一派颓废之色。我看见许许多多的同龄人呆站在路边或是失魂落魄地游走，诀别般的凄苦写在脸上。他们要告别的不仅仅是一个时代，更多的是支撑着那些岁月的全部梦想。他们注定要成为被遗弃的群落，为这个世界渐渐淡忘。
但这些都与我无关，因为我几乎从未拥有过希望。
秋的肃杀使人麻木，我感觉不到这个早晨的寒冷。箱子里的几本书是我的全部家当，我出生的那个城市已没有我住的地方。把自己长年地扔在这个所谓的大学，是自己的选择，没有选择的选择。而未来是无法想象的，我来到这里仅仅是一种毫无目的的逃离。
这一天，我的放逐正式开始。
我在车站的广场前久久伫立。川流不息的人群中永远充满了浮躁和疲惫，每个匆匆的过客都是那样地无奈且卑微。出站的门口吝啬地缩成一个小小的黑洞，伴随着无数守候的希望开启然后关闭。我无法确认自己的存在，唯有塔楼上硕大的时钟让我感到那种不可逆转的流逝。离开吧，但去哪里？我们早已被遗弃，从来到这个世界开始。
我在漫长的山路上独自前行。路的一边是陡峭的危崖，另一边是阴森的深谷。夜色中有星星点点的光亮遥遥可见，那是远山上的灯火。我要去一个遥远的地方，我要见一个思念的人。我无法保证结果，我只想不留下遗憾。就这样走下去吧，永不停歇。来路是前路的理由，前路是来路的承诺。
我在空旷的教室中独守长夜。无数细小的蠓虫在台灯周围飞动，耳边不停地响着飞蛾撞击墙壁的声音。秋夜的寒意一天天越发浓重，它们的时间已所剩无几了吧，因为每天早晨桌子上都会落满一层僵硬的尸体——那样短暂的生命，它们究竟为何要出现在这个世界上？胃一直在疼，身体也是一天不如一天，但我还不想改变这样的生活。我逃离了喧嚣，就必然选择了孤寂；我抗拒着麻木，就注定要直面伤痛。我习惯了多年的流离，我宁愿用余下的时间做一些自己喜欢的事。
我想要什么，我一直在寻找。
班会。主持人喋喋不休地说着那些不着边际的东西，“我们能否干干净净成功”。真奢侈啊，对于一个人，如果家没有了、学业没有了、爱情没有了、健康也没有了，这个时候，什么才是最真实的“成功”？
活下去。是的，就算失去最后一个理由，你也要叛逆地活下去。
在那个大雪纷飞的冬日，我跟朋友谈及身边的人们。他问我，这三年的时间里，你最佩服谁？
我脱口而出：我自己。
其时我们已毕业在即。我接着说：
真的很谢谢你们，虽然我永远不会原谅驻马店。
这就是这个城市给我留下的全部印象。

[ 本帖最后由 驿客林夕 于 2008-5-10 16:18 编辑 ]

驿客林夕

二
Ashitaka说：不要让自己被仇恨吞噬。
我无法放下仇恨，因为我原本便产生于仇恨。
一个60岁的女人天天对一个孩子搬弄着别人的是非。一个30岁的女人拿这个孩子的性命要挟身边的人。夹在她们中间两头受气的男人把孩子作为最后的出气筒。当那个孩子回忆起自己的童年，他记不起任何欢乐，只有深深的委屈和恐惧，把自己湮埋到窒息。
那个孩子便是当年的我。
课前的预备时间，每天都要唱那首“世上只有妈妈好”。我一次也没开过口。
骗人。我想，所有唱这歌的人都在撒谎。

我无法放下怨恨，因为我自己便是我的怨恨。
你怎么可以这样跟奶奶说话？那个戴着“两道杠”的女孩义正辞严地质问我。
我没有回答。我无法回答。我可以尊敬我的老师，我可以尊重我的同学，但我无法尊敬我的家人。他们说我天生没良心。我想他们说得对，我不是一个好孩子。他们说好孩子要听话，但我发现我怎样做都是不听话。
一个连父母都不孝顺的人，还能忠于朋友和国家吗？
我不知道自己是否应该活在世上。

我无法放下恨，因为只要有爱便不能没有恨。
深夜时分常常能听到楼上惨厉的咆哮，伴随着狗吠和婴儿的啼哭。有人说，那家伙考大学考了三年，一年不如一年，后来就成这个样子了；也有人说，还不如头一年就走掉呢，好歹也能上个郑大……
而我到高中毕业的时候，已经有几个月不看书不做题了。
高考结束后那段时间我整日在街上漫无目的地闲逛。很偶然地，我遇到一位从前的同学。谈起今后打算，他说他要复读。
你可要想好了。我记得我是这样跟他说的。
我明白。他说，我想再努力一次。
努力一次……吗？

一个月后，我也坐在了“高四”的教室里。
教室，食堂，寝室。方便面，酽茶，各科试卷。
浮躁中充满了怨恨，怨恨里浸透着悲哀。
文科教材是用来强辞夺理的么？老师站在讲台上就可以信口开河么？作文一定要矫揉造作么？尊重知识就不能考出水平么？
我们不是为了这些东西活着的。我们的生命非常有限。
为了写点东西，我遭到身边所有人的一致反对。他们质问：你来这里是干什么的？
是我愿意来这里啊？我是实在无处可去了。
但我相信身边确有一些插不上话的人在看，在想。比如说，那位在另一所学校复读的朋友，那句从容淡定的“我想再努力一次”。
第二年高考发挥得很不好。我再去找他时，他已经出走了，在考完最后一门的当天。
……
也许我应当欣慰，因为他毕竟选择了希望。我承认他是直面命运的人，而我不过是个懦者。很想如他那般义无反顾，但我终于没有。我要留下来继续守望他所抛弃的这个世界，我要做一些他没有机会做到的事。
做一个教师吧。我要拼上这被诅咒的生命，把这些牺牲和悲哀的根源彻底铲除。
朋友，一路走好。

驿客林夕

三
我站在窗前，看着对面屋檐上的积雪结成冰凌又慢慢融化。
离开驻马店已经半年了。当初的无奈绝望都已成为回忆。这里不再有那种愚昧和鄙夷的目光，却也没有了那种极度恶劣环境下的相濡以沫；而到处可见的，是新的麻木、奴役和歇斯底里。专升本，我作出这样的选择，与其说是上进，不如说是逃避着什么。因为我习惯了把每个今天都当作生命的最后一天，我无法想象未来的生活。
你真的打算教一辈子书？你真要一个人过一辈子？
上网的时候，一个老同学问我。
那样不好么。我淡漠地说。
整个寒假都在外面租房。我宁愿清静清静。半年来我一直试着去适应某些人，但我最终无法做到。我无法认同一个偷窃、摔东西、打人、喝酒喝到半夜然后开始发疯的寝室。临走时我卷走了自己带来的所有家当，连同门上的锁。
那我该是个所谓的好学生了吧？不，我考試回回全班倒数第一。对于那些把分数当成命根的人，我更是个异类。
这就是我的真实处境。好在从高中开始就已习惯了。我已不再对大学抱有任何希望，那不过是变质了的东西。我也不再对同龄人抱有任何希望，他们不过是被忽略的一群。我甚至不再奢望所谓正常人的生活，甚至是最起码的沟通。在驻马店时我无数次想到死，但我活了下来；如今我再也用不着以生命来捍卫什么，却一天天逐渐丧失了活着的意义。
以后怎么办呢？
我和她相识在那个寒冷的季节。很早就在帖吧注意到了她：一个带着血味的ID，一个被生活诅咒的女孩，一种似曾相识的感觉。那天我用故交一般的语气在她发的帖子后面留下了许多莫名其妙的话。并不曾奢望什么网友，也没有期待她的回复，我仅仅是想确认一下是否还有表达自己的能力。然而第二天，她回复了。那语气我至今记忆犹新：
“……即使被物质洪流淹没也要拼命挣扎，即使被生活压迫也要随时与它相拥。推土机响声隆隆，我也可以选择‘听不见’。”
我们的来往时断时续。开学了，住宿问题被一拖再拖，我冒着被处分的危险继续在外租房。北方的平原春秋季很短，三月中旬还在下雪，一个月后便要穿短衫。冬天冷，尚可在屋里拿本书边走边看；夏天的晚上却决然无法呆在屋里了，只好孤魂野鬼似的游逛在街上。尽管如此，我仍不愿回去；我宁可挂在外面也不愿跟那些人一起“享受生活”。
在嘈杂昏暗的网吧里，我用键盘敲下了这样的话：
这个世界的喧嚣已经太多。但终有一些人是坚守寂寞的。在物欲的侵蚀中他们决不放弃思想，就像那个发誓与森林同生共死的女孩。我会一直记得她。
如果仔细观察，你不难发现那些善良朴实埋头苦干的人们。尽管他们有时也很浅薄。
不要否认自己曾经的执着，或许那是你最珍贵的经历。
很多人的坚强都来自年少时的冲动，所以不必担心。当你走过之后，你也会发现许多当初无法想象的东西其实也不过如此……走一走看一看，这便足够了。
如果有一天你发现自己有了可以用一生去捍卫的东西，你将不再迷茫。到那时，请鼓起勇气直面这个世界。
……………………

[ 本帖最后由 驿客林夕 于 2008-5-10 16:18 编辑 ]

驿客林夕

四
我并不认为Ashitaka和San之间的感情可以叫做“爱情”。那更像是一种约定。
我被校方告知无法取得学士学位。这是预料之中的事。某些机构向来以为评价权和选拔权掌握在自己手里，随它好了。
可是对现行教育的失望，让我不得不重新审视往昔的理想。我的路注定坎坷，我必须做好别人无须考虑的准备。
“你每做一件事都要付出别人几倍的努力。”一位朋友对我这样说。
活下去总是容易的。然而倘若就此沦落一生，将何以回答当年的血誓？
更何况在某个遥远的城市，有一个人已成了我长久的牵挂；而我尚且无法确认她对我抱有何种程度的期许。
“你有爱的人吗？我，怎么样？你，爱我吗？”
我不知如何回答，我考虑了两个月。两个月的时间我每次在深夜醒来，都在那种刻骨铭心的感觉中几乎窒息。我仿佛看见一种血淋淋的割离。
我不能答应啊。我是被社会遗弃的个体。而她的前途上，有数不清的重点高校任由她选择——我们今生今世注定要成为两个世界的人。
我终于体会到Ashitaka的微笑中埋藏着多少辛酸，我终于品味到San的颔首里吞咽了多少无奈。
而我们在结束的时候，能否和他们一样把这些苦涩掩盖到天衣无缝，从而避免在生命中留下永远不可治愈的伤痛？
我陷入深度的彷徨之中。
但后来她的一些话让我开始反思自己的立场。如果没记错的话，那是一个关于结婚的话题：
“……诚然，我现在说这话有很浓的站着说话不腰疼的意味，且世事多变，人心难测，当自然而然的进入一个年龄阶段后，就会自然而然的做一些属于这个年龄阶段的事。在强烈的生理需求、愚蠢的社会舆论以及深刻的民族意识共同作用下，试问又有几人能坚守最后的、原本脆弱的防线？我不能排除向它妥协的可能性，因为我游走在一个被物质架空的惨淡时代。”
似乎很早之前就听她说过类似的话。我不喜欢她这种语气。我宁愿她一个人过一辈子，也不希望她在这种问题上草率了事。但是，怎么跟她讲呢？已经说了太多冠冕堂皇的话了，有时连自己也觉得苍白。
如果换一种方式呢，一种更简明、更彻底、又再真诚不过的方式？
于是，在那个万木萧索的日子里，我告诉她：
我喜欢你。
我让她等了我两个月，我会因此等她数年。等她考上大学，我自会去找她。
我们原本都是对爱情死心了的人。但是，让我们再赌一把，押上我们全部的青春。
这样，我们的活法应可藉此改观，从今天开始。
很快，我毕业在即，而她也即将步入高中时期最忙碌的一年。我们的联系越来越少，她基本不再上网，我也暂时失去了唯一可用的通信地址。但，姑且如此好了；我们当初的约定，就交给岁月来保管吧。
我会永远记得，在给我的第一封信中，她这样写道：
“每个人的生命都积存着痛苦，每个人的生活都充斥着艰难。只因为我们有追求，只因为我们有责任，还有，良心。这是我们的宿命。”

[ 本帖最后由 驿客林夕 于 2008-2-23 16:27 编辑 ]

驿客林夕

全文完。大家看看就好。

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[ 本帖最后由 驿客林夕 于 2008-5-10 16:19 编辑 ]

驿客林夕

我来抢…………
我自带太师椅
星星点点
2007-8-23 22:44



我还没有看完，但我先回帖了！

命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你
一生之中兜兜转转那会看清楚
彷徨时我也试过独坐一角像是没协助
在某年那幼小的我
跌倒过几多几多落泪在雨夜滂沱
一生之中弯弯曲曲我也要走过
从何时有你有你伴我给我热烈地拍和
像红日之火燃点真的我
结伴行千山也定能踏过
让晚风轻轻吹过
伴送着清幽花香像是在祝福你我
让晚星轻轻闪过
闪出你每个希冀如浪花快要沾湿我

对不起……很仓促……我接着看。
星星点点
2007-8-23 23:06


哎 看完了……
只是感觉我们的生活太平静，无法体会你的复杂感情。
你主真的是非常坚强，令我们很敬佩。
你过去的人生经历我没有遇到过，我过去虽然也有些挫折，但是没法与你的比。只有像你这样的经历，才能使人真正明白活着的意义和坚持的重要性。你虽然处于逆境，但是你过去的经验是你最大最宝贵的财富，希望你能珍惜。
我们在世上忙碌，也是在追求我们自己最想得到的东西，它们有的是物质的，也有的是精神的，但我宁愿最求精神的也不会最求物质的。
为了实现的那一天，为了这个约定，我们一定要努力下去，坚持下去。这正是使我们生命焕发光彩的关键。
或许我们最终将是一颗每人注意的石子，或许我们一生平平庸庸。但是，我们生命的光彩不会因此而蒙蔽，它必将会在某个夜晚放射出来，像北斗星那样，为真正需要帮助的赶路人指引方向。
“也许我会失落 也会烦躁但我决不会偷偷落泪朝向目标 加快步伐为了不再怀念”
这世上，不仅有她，还有我们这些朋友，有我们在，你一定不会寂寞的。
不好意思，或许我又没看明白你文章的意思，只能胡乱写些这些东西了，请原谅。
星星点点
2007-8-23 23:35



真是你的“幽灵公主”呀！……
星星点点
2007-8-23 23:54

驿客林夕

我终于等到林夕的东西了  ！！！
无处可淘
2007-8-23 23:10



怎么说呢  看得人心里堵的慌 眼睛湿湿的  
可能是因为深夜独自对着这样的文字吧
我想每个读懂幽灵的人都更能体会这其中的感情
看得出来林夕的心灵本来就有些阴影
这也是那一系列另类的源头 看来你更像san呢
爱情让两颗孤独的心相互依靠 虽然 不知道未来 也许是约定  也许是守望
总之  要坚强
有句话说 屡战屡败  其实还有下句 屡败屡战
在这“被物质架空的惨淡时代“   我们依旧可以选择反抗
祝福你们

[ 本帖最后由 无处可淘 于 2007-8-24 08:27 编辑 ]
无处可淘
2007-8-23 23:30

驿客林夕

我不知道在你的身上发生了多少坎坷的事，也许像我这样在他人眼里拥有保护的人不会明白你曾经有的伤痛，但是我感觉到你还是选择活下来了，为什么是逃避？虽然世界有着属于他的法则，但是温暖而和谐的意境是有的。很多人和我谈话时每每都要说要面对现实，是的，我们总要面对现实，但是所谓的理智也是在一定情况下。
      我也是破于生活放弃很多的人，但我不想把自己的最后的希望也抛弃了，我也会用自己的方式去反抗。
      世界不会因你而存在，但会因你而不同。
幽灵のSOLO
2007-8-24 00:25

驿客林夕

QUOTE:
如果有一天你发现自己有了可以用一生去捍卫的东西，你将不再迷茫。到那时，请鼓起勇气直面这个世界


不说什么了。。

希望，并祝福一切都会好起来。
卡卡
2007-8-24 02:15

驿客林夕

如果世界不能被改变，那就试着改变世界吧？
只是一切并没有那一句来得容易，轻巧。
渴望改变世界的人有很多，有的成功了。
但他们却是在无数败者里爬上来的。
并不是所有的努力都会成功。
人的一生毕竟有限。
那就试着快乐的活着吧，
努力的，快乐的活着。
活下去并不是最终的约定。
今天或许终于明白了为什么有人说那一句活下去是自欺欺人了。
因为死永远不是最可怕的。
活着，努力的活着，
然后，快乐的活着。
如果不能快乐的活着。
那么，就最后一次感受地球引力的存在吧。
如同了流星一般，
瞬间的闪耀，欢愉，刺激。
然后一切归于沉寂。。。
只是还是快乐的活着吧。。
努力的快乐着，然后再活下去。
里亚海の豚
2007-8-25 23:40



“因为死永远不是最可怕的。”
这是我看到 里亚海の豚 第二次说 呵呵 把死亡看的很淡然呀
不过 我们也别只认为自己就是颗流星
每天晚上都会有流星 有几颗是为人们所注意的？
哎 不多说了 大家也别老想着自己将来会死 哎
多做些事情 多为别人带来些好处吧
星星点点
2007-8-26 00:16



LS的。。。
呵呵呵~
我是看淡生死，但还没到可以直面死亡的地步。
如果你让我现在去死我还是会害怕的。
只是如果可以从容一点那就从容一点吧。
先把理论的弄起来，然后实践的时候才可以真正的从容吧？
还有你说流星不被人注意到。
其实人又有多少是如恒星般闪耀呢？
活着的时候好好活着，然后，
就那么安静的消失吧。
里亚海の豚
2007-8-26 00:51


呵呵
16楼的
是呀 其实想想 我们的确就是流星 是苍苍人间的一颗流星啊
但是 “前人栽树 后人乘凉 ”，我们做过的很多事情是可以很久的影响后面一代代人的
就像天上的繁星 组成了美丽的星空 但他们其实大都是数万年到数十万年 甚至更久远之前数不清的恒星光芒啊
所以 我们的“存在”有时并不是那么短暂啊
星星点点
2007-8-26 21:06



呵呵，
LS说的也没错，
我们是可以为后人栽树造荫，
但我们终究是流星~
恒星是那些伟人们，
而我们，就做一颗闪耀的流星吧，
尽情的欢愉在这世界，然后归于尘土。
或许有人偶尔仰望，会许下一个美好的心愿。
里亚海の豚
2007-8-26 23:42

驿客林夕

楼主曾说过，我们是面临迷惘的一代人，命运总推我们到风口浪尖，即便这样，
不为彼岸，只为海．一切都会好起来
修己
2007-8-26 12:11

驿客林夕

我们是人性和兽性的结合体。
sugarstar
2007-8-26 12:37

驿客林夕

喜欢楼主的文字~~~
卡拉尔
2007-8-27 12:12

驿客林夕

谢谢，看到你们，我懂得了如何是守望~
liaoyang
2007-8-27 14:28

驿客林夕

TO星星点点：我就是用这样的方式来证明我们的存在。
TO无处可淘：抱歉让你久等了，但我一直相信你是了解我的。至于故事里面的那些阴暗，就不用太在意了，因为我想表达的毕竟是另一些东西。
TO里亚海の豚：好好活下去。
TO幽灵のSOLO：活着的人总会有内疚吧。好人是消失了的人。
TO修己：是的，人终要走向单纯。当一个人用一生来实践一个承诺，他本身也就成了那个承诺。
TO卡拉尔：喜欢你的头像，更喜欢你在水区开的心情日记，那一帖至少对本文的影响是相当不小的。
TOliaoyang：兄弟走好。

[ 本帖最后由 驿客林夕 于 2007-8-27 16:52 编辑 ]
驿客林夕
2007-8-27 15:42

驿客林夕

环境决定性格 性格决定命运
我老娘就这么说我的
因为我是学美术的 但在高二的时候我才刚刚起步 也算是有天赋吧 画的的水平绝对是可以应付高考的 但结果怎么说呢 也许真的是性格决定命运吧 因为受够了 死板的画画套路 高考嘛 当然是发挥自己的最好的状态咯 但是高考就是高考 尤其还是中国的高考 以为自己能拿到好的成绩 但谁能料到 美术高考也是一样的死板 低俗 真的莫名 艺术现在也被沦落到这种地步(后来美术老师帮我说了一堆 高考的问题 不过那个时候说了也没用了 都结束了)
美术老师说 没有关系 还有文化的可以拉分 但是那个时候让我再回去读书 已经是不太可能的事情了 经过这么强烈的打击 已经对任何事情都失去了信心(那个时候也算是我人生最黑暗的时候吧) 整天逃课 当然拉 在家还是好好学习的 因为跟不上进度(画画的人都知道 美术高考有段时间是不读书的)老师也是冷漠到极点的 除非自己去外面补课 但学校还是有点人性 每天放学后 都有针对我们的补课 而且不要钱 但我们为此每天都得八点多才下课 那时已经不能用累来形容了 真的是考验人体极限 呵呵(干笑)
就算这样 每天醒来都会多余的问自己 我到底在干嘛 活的这么累 不如死  
唉 想想自己真的是胆小又懦弱 即使这样想 但想完后还是机械的起床 上学 大脑简直就是一堆大便 什么思考都没有 以至发展到最后 厌烦一切 随便混到一个学校就可以了 就这样 我熬啊熬 熬到高考结束
老娘现在也会时不时的问我 你高三没有努力 你后悔伐  而每次我都冷漠的回答她 我能活着渡过 已经很万岁了
然而说到仇恨 呵呵(又是干笑) 真的很恨高中的老师 没有水准的女人 高三了 上课的时候竟然还拿着教参来读答案 现在反正我也毕业快一年了 也不想用恶毒的话攻击她 来发泄我的不满 不过她的所作所为会让我一直记得 也许可能我会被认为是个记仇的女人 但是她做了伤害我自尊或是心灵的事情 就算是我骗自己说我忘记 或是我不在乎 但事实上 我就是在乎 人心都是肉长的 受了伤就是会留有伤疤 很多慈悲的人说不要活在仇恨中 是让我们不要过分的去计较 因为受了伤 会难过心痛 如果再去计较的话 只会受过多的伤 更加难过伤心 (笑)说穿了 不要计较 还是一种自我的想法 私很喜欢最游 还特别喜欢你健一说的一句话 ——嘴里说着‘为了某个人’，其实每个人都是为了自己，而活着——，而死去。 那个时候感觉就是针对我说的 我不会一直活在仇恨里 但并不代表我不会仇恨



说了这么多废话 是不是又偏题了 - -
不过看到LZ的经历 就不由自主的想到自己的
每次看到所谓的好学生遵循着老师家长所谓的美好幸福生活的时候 就觉得超级悲哀 甚至会绝望
但是生活又这么复杂 又不是你想怎么就能怎么的
唉
如果有选择
下辈子 只要不做人 做什么都好

累啊


[ 本帖最后由 lazygirl_nan 于 2007-8-27 16:23 编辑 ]
lazygirl_nan
2007-8-27 16:07

驿客林夕

QUOTE:
原帖由 lazygirl_nan 于 2007-8-27 16:07 发表
老娘现在也会时不时的问我 你高三没有努力 你后悔伐  而每次我都冷漠的回答她 我能活着渡过 已经很万岁了


我也很想这样反问：你的女儿已经天天考虑死的事情了，你不后怕吗？
驿客林夕
2007-8-27 16:47

[ 本帖最后由 驿客林夕 于 2007-11-8 10:05 编辑 ]

驿客林夕

现实的社会，毁了我一个做好人的机会！　　
里亚海の豚
2007-8-27 18:54

驿客林夕

无论是贴还是回复都挺深刻的

可惜我阅历太少无法全部理解
千寻的心
2007-8-27 19:37

驿客林夕

QUOTE:
原帖由 驿客林夕 于 2007-8-27 15:42 发表
TO无处可淘：抱歉让你久等了，但我一直相信你是了解我的。至于故事里面的那些阴暗，就不用太在意了，因为我想表达的毕竟是另一些东西。


其实想要真正了解一个人真的很难  但是人总有些感情是可以共鸣的
套用朋友的一句话 就算不能了解 也可以理解
无处可淘
2007-8-27 20:52

[ 本帖最后由 驿客林夕 于 2007-11-8 10:10 编辑 ]

驿客林夕

是啊我和我妈生活十几年了还不能完全了解
千寻的心
2007-8-27 21:10

驿客林夕

我不是个好学生 老师你原谅我...
烟蒂
2007-8-27 21:23

驿客林夕

自我检讨一下。由于自己的误操作，此帖被我误删除了，现在大家看到的这帖是在百度快照上保存下来的，6楼——22楼为保存下的回复，但最小值等朋友的大约4帖回复已经无法找回了，在此对大家表示深深的歉意。

驿客林夕

再次对大家表示诚挚的感谢。

星星点点

5555555555

好感人！~~~~

千寻的心

呵呵
这个
没关系的

PerHaps。

……
无语。

很凄凉，不过这世界就是这样。
祝你们幸福。

希望将来的下一代不要再生活这样一个环境中。

驿客林夕

下一代自有下一代要面对的，那就不劳我们挂心了。

牛肉干

发现楼主有好多隽永的原创文字啊~以后一定关注