是我生活的太惬意了吗？是什么时候开始我的心对一切的人都封闭了；是什么时候开始我开始惧怕这一切了；是什么时候开始我不喜欢和人讲话了（除了没几个），但是也都不深入内心的；是什么时候开始，我天天窝家里，不出去玩了，好像电视成了我的精神依托 ；是什么时候开始我学会逃避了，我逃避的上了大学；是什么时候开始我连电视都不依恋了；是什么时候开始我天天在梦里逃避；是什么时候开始我不喜欢这个世界了；是什么时候开始我不喜欢主导我的人生了；是什么时候开始我喜欢听别人的意见了；是什么时候开始我自卑，不再拥有信心了；是什么时候开始我懦弱了，失去了承担的勇气；是什么时候开始我随波逐流了呢；是什么时候我忘记了我自己了呢；是什么时候开始我没有逻辑了呢；是什么时候开始我不喜欢随机应变了；是什么时候开始我不喜欢动脑了呢；是什么时候开始我喜欢把自己隐身了呢；是什么时候开始我停止长大了呢；是什么时候开始我开始乱发脾气了呢；什么时候开始我开始讨厌自己了呢；什么时候开始丢三落四了呢；什么时候开始发现原来自己不适合当老师呢；什么时候开始发现原来梦想一直在，只是我把它遗弃了呢？

         从什么时候开始我才能正视我自己；从什么时候开始才能明白其实我很笨；从什么时候才能笨鸟先飞呢；从什么时候开始才能明白潇洒是他们的；从什么时候才能懂得努力并不是过错，即使努力了也没有他们成功；从什么时候才能发现自己其实有很多的优点；从什么什么时候起才能真正地走出阴影，看见彩虹；从什么时候起才能走出自己内心，去接受这个世界的美好；从什么时候开始不在惧怕一切，相信自己的力量；从什么时候开始才能重新要求自己，即使那样会很痛苦；从什么时候开始才能明白我在这个世界上并不是孤单单的一个人；从什么时候开始我相信我的梦想会一直跟着我；从什么时候开始我能学会不再依赖任何人；从什么时候开始我才能明白怎样地选择我的人生；从什么时候开始我可以被人所左右了呢；从什么时候开始我才可以说“我就是我”；从什么时候开始我才能不再随随便的，用心去做事呢；从什么时候我可以高傲的向世人“演讲”呢；从什么时候开始我可以觉得自己充实了呢？

         看清自己不知道是件好事，还是坏事。明明有自己的路可以走，为什么要这样的羡慕别人，要把自己弄得和她一样呢?为什么不放开一点呢？为什么不多一点自己的坚持呢？为什么总想着别人给答案呢？为什么不自己去争取呢，寻找更多的未知数呢？为什么要那么在意别人的眼光呢？

        从今天起，做一条快乐的鱼鱼，有梦想，有奋斗，即使在最后仍然一无所获。享受过程就足够了，即使它是痛苦的，即使它是不完美的。但是有过程的人生本身就知足了~~是谁说人生来就是为了受苦的~在自己未知的领域中，在痛苦的摸索中，才能有成长，才能有所发展。

         做自己，做一条上进的鱼鱼，向周恩来、爱因斯坦靠拢~~