加入画馆 登录
宫崎骏映画馆::论坛:: 返回首页

无名者的个人空间 http://www.totoroclub.net/forum/?33724 [收藏] [复制] [分享] [RSS]

日志

6,9

已有 1233 次阅读2010-2-1 10:39

第一章 黑脸,白脸
    她,形容消瘦,面无血色,阴沉着脸,对着照相机,在黑夜留下了如怨女般的鬼像。这个形象在他多年以后,仍无法抹去,他的母亲。甚至现在他仍能感觉到母亲的这股“怨气”,它存在她的胃里,和食物一起反了上来。有时她甚至会想母亲上辈子肯定有什么事儿瞒着他没说。看到电视里古装剧里的某个悲剧角色,他都会不由得联想起他的母亲。
    她,如孩子般开心地笑着,手中托起一个男婴,那个男婴同样和她一起咧开小嘴儿,对着太阳开心地笑着。这幅画面同样在他的脑袋里挥之不去,那代表着所有童年的美好回忆,她是他的祖母。有时候他会怀疑祖母是上天派来的使者,来保护他这个小天使的。可多年以后,他意识到一切并不是那么回事儿。
    在他很小,很小的时候,他整天黏在祖母的身后,一遍又一遍地呼唤着这个名称。在他感觉受到“威胁”的时候,在他想要找什么的时候,在奶奶离开他的时候,在梦里奶奶被坏人杀害的时候。每一次,每一次地深深地呼唤着这个名称。这个人就是他整个世界,没了她,世界就会毁灭。
     他很早就喝奶粉,在母亲为了生活而奔波顾不及他的时候。母亲做过很多的活计:在药厂装过药,卖过冰棍儿,做过缝补活儿。。。。。。在那个时候他就和祖母生活在一起,虽然偶尔也能看到母亲,可是大多数的时候,母亲并不是和他笑脸相迎,在他看来母亲就是有着那种“怨气”,他从母亲那里感觉到一种淡漠甚至有些恐惧。他注意不到那些所谓的爱,注意不到母亲为他做的一切。而祖母对他则不同,祖母永远把自己的最灿烂的笑容给他,他的要求祖母都会满足。祖母会一直陪在他身边,他甚至都没想过她会离开他!因为那是他所赖以生存的一切。他整个童年就是由祖母来支撑的,没有了祖母他就会手足失措。有时候他感觉他的父母会吃了他。他会因为受委屈而哭泣,然而哭错了时间和地点,在饭桌上。他被父亲一脚踹了出去,那时候,他真不知道父亲到底是用来干什么的!于是,他又是像往常一样喊着那个名称,呼唤着那个能够拯救他一切的祖母。然后祖母就被上天派到了他的身边,保护着他!
     后来,他听说祖母要到别的地方生活一段时间,在临行的夜里,他疯了似的嚎啕大哭。哭是他的本能,那力量似乎能够摧毁一切。起码,他是这样觉得的,摧毁这个他本不该来的世界。他的哭声,似乎没有什么作用,祖母走了,到一个远房的亲戚家,这一切像是他以后人生的前奏,原来一切都是安排好了的。他的哭声虽然没有摧毁什么,却摧毁了一个年轻母亲的心。他不知道为什么,母亲看着他哭的时候,她也潸然泪下,并一直用手为他抹去胖嘟嘟的小脸上的泪水。这时候,他不知道为什么,突然感觉到母亲的存在,他温柔坚强的母亲。
     整个童年他都在祖母的爱中渡过的,无忧无虑,除了少数短暂的别离。祖母不会教他什么,什么是好,什么是坏。她只会用爱,用正义包围他。如果因此而对他犯下什么过错的话,怎么能够被怨恨,人怎么能被怨恨充满身心,尤其是对一个真正爱你的人。如果真的错了,错一定出在别的方面,他现在就是这么想的。
    母亲总是对他说,在你祖母身边没有一个出息的!也许,在某个阶段他也赞同了母亲的说法。小叔是祖母溺爱的产物,虽然他的一举一动和小叔很像,可是每次都会引起母亲的反感。他努力地做到与小叔不同,渐渐地也就真的大相径庭了!他不仅在这方面赞同着母亲的说法,以后,在他看到祖母还是以同样的方式“溺爱”妹妹的时候,他甚至露出的厌烦,甚至歧视的目光,好像他从没在那种爱中生活过似的。
    爱,也会受到歧视吗?
    有时候,母亲和祖母会吵架,当然,每次他都认为是母亲的错。
    他平时都是和祖母睡在一起的,有一次,他在父母的屋子中玩,之后,玩累了就睡着了。祖母过来看他睡着了,就替他盖了被,关了灯,然后就离开了。半夜他迷迷糊糊起来要小便,平时他都是在祖母的炕上喊着要“尿花”,这回喊也没人听到。他实在憋不住了,就哗哗地不知道尿在了什么地方。第二天,他母亲和祖母就吵了起来。她看见茶几上的尿,坚持认为祖母在她的屋子里给小叔洗澡。后来,母亲得理不饶人,一直冤枉祖母,说着极其难听的话,把祖母气得大哭起来。他从没看到过祖母这样,祖母被气得哭得抽着气。他看着很害怕,对父亲说:“我今天不想去上幼儿园了!奶奶都哭成这样。”他父亲也无奈地说:“行,今天就别去了,在家里陪陪奶奶!”其实,他当时也不知道,到底是要陪奶奶,还是要陪着他的世界。
     母亲从来不会舍得给别人钱,包括他的祖母。
     有一次,父亲给祖母一些钱,让母亲发现。他们大吵了一架,后来父亲就再也不给祖母钱了。这让他觉得她很小气,他总在心理想:母亲真小气!后来他实在忍不住,对母亲说了句:“你真小气!”结果他挨了一顿骂。那时候他知道也许孩子不应该对他的父母说这句话,不然会遭报应的!
    母亲的这种“小气”,甚至影响到她的居家生活。他家的家用电器都是沿用至今,二十多年从没换过。冰箱还是海尔的,电视也还是那台当年价格不菲的TCL的,收音机也不错,也一直用到现在。他向来在母亲面前小心翼翼,绝对不敢损坏什么东西,哪怕是一个碗也好,都会遭到母亲的责骂。虽然那种责骂他早已“耳熟能详”了,但是直至今日他仍然在母亲面前小心翼翼地做着一切。坏了的东西,如果不是无药可救,母亲绝对不会扔掉。坏了的玻璃窗她会用胶带粘好,破了的衣服,鞋子她也会认真地补好。母亲总要把每个东西物尽其用不可。但是不要误会,没有价值的东西,他母亲是看不上眼的,除了她那个个不成器的儿子外。
    母亲结婚那年,娘家出了很多的钱,大部分的家具用品,都是娘家买的。而他的祖母只为这场婚姻准备了一台价值两千多的彩电。这件事也许成为了以后母亲和祖母之间矛盾的出发点。而后来小叔结婚的时候,祖母的大方出手,让母亲更加觉得祖母的偏向。母亲总是以一种瞧不起,和不信任的口吻说着祖母的事儿。每当他提起祖母的好的时候,她总表现出不乐意的表情。她不仅对祖母反感,她甚至对他的姑姑,和叔叔都反感。她认为他们都是以祖母为集团首领的共同利益者,他们有共同的口号,和共同的信仰。这些信仰母亲总是嗤之以鼻。也许,母亲只把祖母的集团看成油嘴滑舌地游说者。不过,他们家的人的确比较擅长于说教,说服,与游说。这样母亲对他们更加地不信任。而他夹在这中间,原先他的心是向着祖母的,后来他的心就不知道向着谁了。他的祖母似乎也对他的母亲感到愧疚,不断地通过对小孙子的补偿,来当做对他母亲的补偿。在母亲忙得不可开胶的时候祖母也总能过来帮母亲帮。在这有些东西逐渐地改变了。有时候过年,母亲会出人意料地给祖母买些衣服和鞋子。似乎,母亲终于和祖母为首的集团的关系走出了可喜可贺的一步。这么多年,母亲渐渐地开始理解祖母,并且同情起祖母。祖母的善解人意终于换来一个美好的结局。

第二章 母,子
    母爱,他是从什么时候开始深深地体会到这个词的呢?也许,他也不知道。他只是从潜意识中,寻找着这种感觉。这是所有动物的本性吧,一生下来,就寻找着这种安全感,这种在母亲胎盘里温暖,舒适的感觉。他蜷缩在母亲的怀里,继续着他的本能。但是母亲不见了,她去哪儿了?这时伸过来另一双手,他蜷缩在另一个女人的怀里,找到了同样的安全感,于是,他安心地把那个女人错认为自己的母亲,把那个女人的爱错认为母爱。当母亲回来的时候她发现自己的儿子的心被另一个女人夺走了。她伤心欲绝,想要夺回孩子。然后,那个女人放手了,准确地说是她不得不放手了。因为那并不是她的孩子。可是一切弄巧成拙,孩子的心从此归属于两个母亲。
    她知道只要孩子在他的身边,一直在她的身边,终有一天孩子的心会回来,因为她才是他的母亲。
    那个女人对孩子自有一套,但是她作为孩子的母亲,好像更知道如何对待自己的孩子。她做得一手好菜,在锁住男人的胃的同时也锁住了自己儿子的肠胃,同时也就锁住了他们的心。甚至,现在他对她母亲的回忆,都停留在每一道鲜美可口的菜肴上。 她把孩子锁在家里,哪里都不让他去。  即使不是去那个女人家也不行,哪儿也不行去,只能呆在家,这样才是安全的。可是男孩子的野性使得他越来越想挣脱这个枷锁,这个不堪重负的爱的枷锁。他在其中已经享受这种“蹂躏”太久了,已经忘记了生活,忘记了这个世界。思想是人们给自己上的枷锁,现在我们提到的那个枷锁对于他来说不存在。因为他的思想如此放荡不羁,如此无拘无束,他像精神病院的疯子。只要他不承认的东西他都会否定掉,换上自己的理论。只要是他不喜欢的东西,他就不会去碰。他喜欢动画,深深地爱恋着它,甚至动画可以成为她的恋人。因为那是现在他内心唯一的精神寄托。在这个信仰混乱的世上,他的信仰显然是比较独特的。尤其,是在这个动画残疾儿国家——中国。他的信仰寄托在了日本动画上,这个动画巨擘。他再次认错了“母亲”,他的本性再次让他犯他错,爱上了一个本不该爱的国家。他的童年,不,甚至说成年之前,甚至现在,他都在最大程度上释放他的本性。是谁释放了他的本性?是他的母亲们。他在她们和自己营造的世界中活了二十年,当他要走出这个世界的时候他止步了。不是他想止步,而是他不得不止步,因为他在还没迈开脚步,就已经气喘吁吁,摇摇欲坠了。那个世界太不一样了。。。。。。
    有一次他做了个梦:
    啊~~啊~~谁来救救我!这是什么东西,这么大一只蝗虫 。啊   ~~~~~~
在孟母把自己儿子吃掉的时候,留出了两滴悲伤的泪,“其实,我是不想吃你的啊孟儿,可是你太好吃了。”孟母仿佛还沉浸在儿子的美味当中,不时又流出两滴伤心的泪,悔恨自己当初不应该生出这么个异物,忍了这么多年,终于把他给吃了!
    当然,这件事也没人知道,就这样,过了很久,一直到我出生后,学到了一个故事,那就是“孟母三迁”,孟母吃子有方,非常关心孟子的学习还有社会交往,孟子小时候家离墓地很近,就常常玩办理丧事的游戏,他母亲说:“这不是我可以用来安顿儿子的地方。”于是搬迁到集市旁边,孟子又做学商人卖东西的游戏。他母亲说:“这也不是我可以用来安顿儿子的地方。”又搬家到学堂旁边。于是,孟子就又做些拱让食物的礼仪的游戏,他母亲说:“这里可以用来安顿我的儿子。”他们就在那里住了下来。等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,君子以为这都是孟母逐步教化的结果,但是后来就被母亲给吃了。
    这件事只有我知道,别人好像都不知道,明明就写在后面的那句话,大家好像都没看到似的!
    孟母会吃人,我的母亲会吃我吗!我不禁害怕起来,回到家里,看着整天怒气冲冲,没有笑容的母亲的脸,也许,说不定真的有一天,母亲会变成大老虎,就像李逵的母亲那样我会被活生生地吞掉,想到这里我冒了一身冷汗!不行,我不能在这样的家待下去了,这样迟早是要被吃掉的,一根骨头也不剩地被吃个干干净净!但是,这样的我能逃掉吗?又没钱,又没吃的,到外边怎么生活呢?外面的人外一也会吃人怎么办?
    我得想个万全的法子才行!我悄悄地回到家,母亲问我吃没吃午饭,要不要吃包子!“什么馅的”,我不禁问了一嘴,“牛肉陷的,是你最爱吃的。”“在哪儿呢!”我急匆匆地向厨房跑去。”我经过母亲的身边,瞄了她一眼,仿佛她在低声地笑着,她在笑什么呢?“在锅里呢!你自己一个人慢慢吃吧,妈出去卖货去了。”我答应了一声,掀起了锅盖,顿时包子的香气迎面扑来,我如恶狼般地抓起包子就往嘴里放,烫得我牙龈都掉了一层皮,不过我喜欢这样的感觉,喜欢牙龈被烫伤后,那种淡淡地血腥味!我突然好像想起了什么,钱,对我需要钱,需要很多很多的钱,我知道平时母亲把钱放在什么地方,就在那里,我急匆匆地跑到放钱的地方,把那里所有的钱都装进了书包,又找来了一个方便袋子,把剩下的包子都装到了袋子里,就这样开始了我一个人的旅程!不要怪我,是你们逼我的!当我刚要卖出门的时候,突然黄毛的怪物从房子上跳了下来,挡住了我的去路。它
长着又长,又锋利的牙齿,突然,它说话了!“谁让你走的!”然后他就被吓醒了!
    他不知道我为什么会做这个梦,总觉得事出有因,因为他是个比较迷信的人。他相信星座,爱鬼神,喜欢一切神神叨叨的东西。他母亲的一句话曾经点醒过他,“你就爱那些神乎其神的东西!”她如得到母亲认可一般,更加肆无忌惮地喜欢。并且,有着想要实现自己幻想的美梦——成为画下美梦的动画家。幻想也是有基础的,这个基础也是母亲给他的。当年,母亲不知道怎么的,突然让他到有名的老师家学习绘画,他一画就完全沉浸在其中了。老师家墙上那些栩栩如生的图画,使他羡慕不已。他也想画出这样的画,于是没日没夜地画,没日没夜地释放着自己的本性。后来,他有一个到外地专门学习绘画的机会,当然,她的母亲没有放她去。理由是他太小,不能照顾自己。
   在绘画中他似乎找到了自己,找到了自己的人生。他的父亲也会两刷子,小的时候虽然没学过,但是画出来的人像画一致得到了大家的赞赏。这更加坚信画画才是正途,动画才
是王道。
   一切皆为心魔,母亲爱着自己的孩子,这是没有错的。祖母疼爱自己的孙子,也是人之常情,那错的又是谁呢?或者错又出在哪里呢?  
   母亲向来不会用甜言蜜语,或是用满足他的一切要求来爱他。她认为那不是爱他,而是害他。母亲会教导他要坐有坐相,站有站相。还教导他吃饭不要剩饭碗,吃多少盛多少。写字要好好写,要横平竖直。。。。。。都是这样简单的教导,虽然他总是不听话,可母亲还是不厌其烦地说着这些。母亲是个坚强独立的人,做过无数的买卖,什么都干过,用她那双巧手。虽然,现在看起来已经沧桑不已。她做事认真,干什么都要样,不让别人挑出毛病。她勤俭节约,任何东西都不会浪费,是居家过日子的能手。她爱孩子,从来都能和她们很容易地打成一片。他爱帮助别人,总是做着不属于自己的活儿,并总唠叨着:“社会主义会让你们这代过黄。”从小他在母亲身边,做事做人也就越来越像她的母亲。
   后来,他的母亲不得不解开那个“枷锁”,放飞了这条攥在手里多年的风筝线。在她亲自放飞那跟线的时候,她大哭了起来,哭得如同失去母亲时候那样无助。这是做母亲的最大悲哀吧!因为风筝线的那头放得不是风筝,而是跃跃欲飞的雄鹰。她知道那跟线已经不在她的手中,它已经深深埋进了儿子的心中。
   这时,又不禁想起了那首《游子吟》:
慈母手中线,
游子身上衣。
临行密密缝,
意恐迟迟归。
谁言寸草心,
报得三春晖。

第三章 完整,残缺
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。
                                                                —题记
    “爸爸,妈妈,你们在哪儿,呜~~~~~~我好想你们”
    一个小女孩,奔跑在夜间的森林里。奇形怪状的树枝就把她吓个半死,但是,她更担心的是人影。人,比任何其他东西更让她害怕。她路过一个村子,路边都是坟圈子。小女孩害怕极了,她加快了脚步,却不小心被路上的石头绊倒。她没来得及顾及她的痛,立刻爬了起来,继续向前跑去。
    “爸爸,爸爸,我要听故事!”
    “儿子,想听什么故事,鬼故事怎么样,嘿嘿!爸爸给你讲个大老虎吃人的故事。”
     小男孩明显表现出了畏惧的神色,可是他虽然怕,可还是很喜欢鬼故事。
     “好!爸爸你等一下!”小男孩笨拙地爬下床,光!光!光!光。。。。。。光脚在地上一顿小跑到窗户前,把窗帘拉上。暮色渐暗,小男孩抬头看看窗户框的影子,立刻在他的脑中,窗户框变成了个可怕的大妖怪。他更害怕了,可是好奇心是使他对那个故事更加向往。他跑回床前,爬上床,盖上被子,然后对父亲说:“开始讲吧!”父亲被他的举动逗乐了,更想吓吓这个胆小的儿子,于是,开始讲起了李逵与母亲的故事。父亲为了使故事更吓人,在故事上添油加醋。“啊!!大老虎长开了血盆大口,一下子就把李逵的母亲吞到了肚子里。。。。。。小男孩儿虽然很害怕,但是他没出声,继续听着故事。最后故事讲完了,小男孩说:“什么吗!也没有鬼啊!爸爸竟骗人!”爸爸开心的笑了。然后
,他们一起来到了外面,夕阳染红了半边天,很美!
    “妈妈,死了。爸爸,也死了。我该怎么办?”
    小女孩的妈妈因为生弟弟的时候得病去世了,后来弟弟也没活下来。爸爸在朝鲜战争中负伤,回国后医治无效死亡。小女孩儿被托付给一个人家收养,国家出抚养费。可是那家人不是什么好人,对小女孩又打又骂,什么脏活,累活儿都让她干。小女孩实在受不了才逃出来的。她记得自己还有个二姑,在离家很远的地方住。因此,小女孩在夜里从那个人家偷偷地逃了出来。她没吃没喝,连跑了几天几夜,最后终于到了姑姑家。她的努力没有白费,姑姑收养了可怜的侄女儿,并且像她母亲一样对待她。
    人生就是酸,甜,苦,辣,咸,五味俱全。小女孩的痛苦还远没有结束,小男孩儿的痛苦还没到来。
    多年后,小女孩儿和这个小男孩儿相遇了。小男儿可爱极了,长得胖乎乎的,那小嘴儿,那大眼睛唿扇呼扇地一睁一闭,像会说话一样。她把他捧在手心里,高举起来,奶奶开心地笑了,孙儿也开心地笑着。从此,她一步不离地守在孙儿的身边,捧在手里怕碎了,含在嘴里怕化了,对他照顾得无微不至。他也一步不离奶奶的身边,跟在奶奶的身后,天天“奶!奶!奶!”地叫个不停。她不会再让她的任何孩子受到她当年的伤害,绝对不会。他还有个姐姐,是大姑家的。还有个妹妹,是小姑家的。她把他们三个搂在怀里,像对自己孩子,不,是比自己孩子还亲地来伺候这几个孩子。“奶!我要吃饭,我饿了!” “奶奶就给你做,你要吃什么啊!”“姥!我哥欺负我!呜~~~”“你哥咋那么坏呢!看姥打他”奶奶假装在孙儿的身上打了几下。“奶!我要玩弹杏核。”“奶奶这就来!”。。。。。。奇怪的是这三个孩子都出奇得听话,他们爱他们的奶奶姥姥,他们的奶奶姥姥也爱他们。她守护着她孙儿,外孙女儿们。忽然有一天,孙儿的母亲出现了,她和她争起了孙儿。那个女人心肠不怎么好,到处找她的麻烦!有一次,她把自己孩子半夜尿急,尿在茶几上的尿说成他给小儿子洗澡的时候弄的,还把他们的床弄湿了。那女人不顾一切地埋怨,猜忌,辱骂,儿子在身边束手无策,她伤心极了。大哭了一场后,她决定离开这里,离开这个不属于她的地方。她又想起了当年收养自己的二姑,于是,她决定到二姑家去。二姑家现在在四川,于是她买了火车票,独自一人,抛开了“孩儿们”,踏上了旅程。那是这个世界上唯一一个真正爱过她的人,也是她唯一的归属。
    她在姑姑那里生活了一段时间,后来,她不由得越来越想家了,想她的小儿子,还有女儿,还有不大的孙儿,外孙女儿们。于是,她又回去了。日子还和以前一样,那个女人也很忙,顾不了太多了。奶奶,孙儿,外孙女儿,又愉快地在一起生活了。她像往常一样爱着她的孩子们。不论是小女儿,还是大女儿有困难,她都会主动去帮忙。大外孙女中考,高考,她一直在大女儿家帮忙。小女儿在外打工,顾不上家,她就去小女儿家帮忙。她的身影频繁出现在自己儿女的家里。
    后来,她的大孙女儿也出世了。她还是一如既往地替她小儿子看孩子。这个大孙女儿和之前的孙儿,外孙女儿完全不同。她非常淘气,像个男孩子,而且她非常不听话,经常顶撞她的奶奶。她总是唠叨:“我家孩子哪有像你这样的,还跟我发脾气。”她有些生气,也有些伤心。但是她的大孙女儿有什么需要她还是无条件地满足。她的身体好像不是为她生的,她的脑袋好像不是为她长的,那里装着的只有她的孩子们。
     她总是受伤,因为她心地无比善良,她从没嫉恨过谁,包括她孙儿的母亲。孩子的痛苦就是她的痛苦,此外无他。除了那个男人,她把自己的一生托付给了他,那个自私,冷酷的男人。这个男人虽没花天酒地,但他从没顾过家。这个家是她一人撑起的,靠着每个月那少得可怜的工资。这个男人自顾自地玩了一辈子,她唯一恨的就是这个男人,这个不负责任的男人。
   “姥爷,给点儿零花钱呗!”他的外孙女儿恳求道。
    “干什么啊?”
    “我想吃瓜子儿!”
    “朝你姥要去!”
    “我姥她没钱!”
    “她还没钱?要多少啊?”
    “五块!”
    “这么多!都够我打一天麻将的了!”
    “求你啦!姥爷!姥爷?姥爷!姥爷!姥爷~~~~~~~~”
    “行了!!给你五块钱,别在这儿烦我!”
     “嘻嘻!谢谢姥爷!”
      她高高兴兴地从外公的房间走出来,她姥姥立刻迎了上来,“要到了?”“恩!”两个人哈哈大笑起来!
     这也许就是这个男人的一点儿用处了,老年的时候她和那个男人生活在了一起,同住在小女儿家。现在孙儿,还有外孙女儿们都张大了。都有自己的学业,陪她的时间少了,情感也淡了!她有些伤心,可是她嘴上仍然说:“你们忙,不用回来看我,来个电话就好了!”可是孩子们仍然在她的身边,陪着她,每一天。还好,她有一堆可爱的孩子。
每次他的孙儿从大学回到家的时候,他都会让他为她演唱那首《明月几时有》:
明月几时有,
把酒问青天。
不知天上宫阙,
今昔是何年?
我欲乘风归去,
又恐琼楼玉宇。
高处不胜寒,
起舞弄清影,
何似在人间。
转朱阁,低绮户,照无眠。不应有恨,何事长向别时圆?
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。

每听到这首歌,她这个风烛残年的老人不禁流下眼泪。。。。。。

第四章 信,疑

 “啪!”一只手拍在他的身上。
    “在干什么呢,我的好大侄儿?”
    “哦,老姑啊!干什么啊?吓我一跳!我在看一个故事。姑姑,你说人们之间为什么会产生不信任和猜忌呢?人们之间的距离为什么越来越远?原来都说远亲不如近邻,可是现在,远亲和近邻都差不多了,变得同样冷淡。人们古代“路不拾遗,夜不闭户”恐怕也只是个传说吧?可能有那样的社会存在吗?我真的很怀疑!”
    “恩!让我看看是什么故事啊,引得我侄儿这番思考!”姑姑从我的手上夺下那本杂志,认真地看起了那个名叫《心锁》的故事。
    “古代有个小男孩儿,他有个梦想就是飞上蔚蓝的天空,他尝试着做着各种各样的飞行器,还有许多和他有相同爱好的朋友,可是所有的飞行器都不能带人飞行,大人们都笑话孩子们天真的幻想,人能飞上天,这怎么可能!
    渐渐地小男孩就只剩下形单影只的一个人,继续着孤独的幻想,他本来以为最好的朋友虎子会一直支持他,可是他错了,最后虎子也成为了嘲笑小男孩的一员。 一天傍晚,小男孩在试飞失败一百次回家的路上遇到了一位鹤发童颜的老人,老人说:“小男孩儿你有什么愿望啊,我都可以为你实现!”小男孩高兴极了,顺嘴就说:“我想飞!”老人说:“好啊,我成全你,现在就让你长出一对美丽的翅膀。”只见老人摇手一指,小男孩儿立刻长出了一对美丽的翅膀,老人又说道:”这个翅膀只能使用一夜哦,你要好好珍惜!”小男孩:“只有一夜也好,只要能让我飞,哪怕只有一刻也好!。” 老人:“呵呵,你试着挥舞翅膀,就能飞上天了!”小男孩儿煽动着翅膀真的飞了起来,小男孩儿兴奋极了,他想把这件事告诉曾经的朋友,他先来到了虎子家,他敲了敲虎子家的门,正好是虎子开的门,虎子看到小男孩大吃一惊,吓得坐在了地上,顺手抄起一只棍子就向小男孩打去,小男孩大喊着:“虎子,你怎么了,我是鸟儿啊!”小男孩没办法只好飞走,之后,他到其他朋友家遇到的都是相似的情形,小男孩伤心极了,到底是什么地方不对劲,为什么会这样,他一个人托着翅膀走在湖边,无意中向河里望了一眼,让小男孩大吃一惊,自己完全变成了一只鸟!而且是一只很可拍的怪鸟,他奇怪自己怎么没发现自己已经变成一只鸟了呢!小男孩心里很乱,他独自飞在墨色的夜空中,没人看见,就这样到朝阳的第一缕阳光照射在他身上的时候,他恢复了原来的相貌!他想告诉朋友自己这个奇妙的经历,可是他想想谁会相信呢!谁会相信一个鸟儿的话! ”
    “呵呵,我想如果我没猜错的话,那个大怪鸟只是他朋友心中的幻像罢了,是不信任所产生的幻像。即使再丑陋的人,如果你了解他这个人,也不会流露出反感,甚至觉得他很美。这个和“情人眼里出西施”是同一个道理。恩,我可以举个现实中的例子,你可能好明白一些。恩~~就说你母亲吧!你的母亲虽然人很好,可是也有些性格中的缺陷,她就很少信任任何人,这包括你的奶奶,我,还有咱们家这边的所有人,甚至他的丈夫,你爸!她都不是完全地信任。我想,这是跟她常年在外面接触人,上当受骗,还有多年对咱家的误解造成的。在她的眼中咱们家就是那只大怪鸟,而不是家人,呵呵!这样说你能明白吗?我可不是说你妈妈的坏话啊!回去可别告状!”
    “我怎么会?我在我妈身边这么多年也感觉到了,她的那种“怨气”和不信任。但是,这些年好多了,也是因为我对她的影响吧!我总跟她说咱家的事儿。虽然她知道咱家事儿其实比我多,但是,我在努力把事情的原貌还原出来,我想这样误解也就会渐渐解除,怨恨也会消失变为理解。”
     “好大侄儿,做得对!冤家宜解不宜结。何况我们是一家人,一家人就应该相互信任吗!要不还怎么叫一家人?”
     “其实,我也是在这上面吃了不少哑巴亏才明白点儿的。我总是凭对别人的主观印象来评价一个人,而不是充分了解这个人后再去评价。我撞这座南墙,撞得我头破血流,撞了十多年,如今才稍微有点儿悔改之心。我总是拿自己可怜当借口,所以这些年也没什么进步。直到我碰到了一位网友,这位网友让我血流满面,好家伙!终于我这块朽木也被他雕动了。”
     “有这么伟大的网友,哪天介绍下,我也认识认识。咱也流流血,长长见识什么的。”
     “姑姑,你就别拿我开玩笑了!”
     “哈哈哈!你继续说,什么事儿把我大侄儿弄得这么惨!”
     “我还记得我中学时候的一个同学,一个女生,跟我同桌好长时间。开始一桌的时候是在二年级,由于我很老实,从来不惹事,和同学的关系也不冷不热的,就那么几个好朋友,剩下的基本都不说话。所以,我对能跟我较上劲儿的人很是好奇!这位同桌像我的克星一般,恩~~~我之前也把我那位网友当克星来着。这个同桌处处跟我过不去,也不知道她看我哪儿不顺眼。说实话现在想起来,我也不知道自己做错了什么。哎,当时没那个觉悟!不过我很清楚她的一句话:‘我看你这样就知道你妈什么样了!’现在想起来这话还真准得要命,呵呵!后来,我们就分开了。但是,到三年级的时候,我们又恰巧被安排到了一桌。我记得有一次她跟一个我班‘长得不太入眼的女同’学聊天,那个同学就坐在我的座位上。上课铃响了,她们还在那儿聊个没完。我看着很火大,就走过去说了句:‘都上课了,还聊个没完,恶心不恶心啊!’她一听这话,当时就激了,跟我大喊大骂起来。我也被气得够呛!我最不擅长跟人吵嘴,一跟人吵架嘴就瓢了。现在想一想,是我做得太过了,对一个女生,还那么没绅士风度。现在想起来真羞,呵呵!”
     “那后来,你怎么就明白了这个理儿的呢?”
     “你不知道你大侄儿都被惯坏了!哪有那么容易悔改!你大侄儿向来说话不顾别人感受的,咱家人也没个说我的。因为啊,你们都对我‘好’!”
     “怎么的,还怨上我们了!你又犯错了不是,呵呵!”
     “哎呀!该打,自己设个圈套跳进去了!不抱怨了,我继续说那个网友的事儿。其实,第一次跟他对上话是因为一个帖子,那个帖子写的是我关于老师的一些看法,当然,是延续我以前肆无忌惮的风格。我想到什么就说什么,粗略地谈了一下我对老师的看法。我所认为的老师,是燃烧自己,为别人照明前进道路的。并且,我根据对他平时谈话的印象,我就说馆子里不是也有个老师吗?这个老师给我的印象高高在上,这样是不利于和学生交流的,也不可能谈得上理解学生。我就这样一顿信嘴胡诌。那老师第一次对我的态度还是比较好的,给了我几句鼓励,并且想把我的思想偏激的地方往正常的方向引导。但最后不了了之了!我想他可能也认为我这个朽木不是那么容易雕动的吧!后来,我任我的偏激思想遍布那个论坛,最后我发表一篇“河中蟹,水中虾”的帖子,不满河蟹社会的叫法,想表示一下自己的见解。他在给我一顿骂之后,毫不留情地把我从论坛踢了出去。此为‘一踢’,这一踢替掉了我的歪曲思想路线。我开始以正常人的方式思考问题了,啊!终于回归人类了,不容易。我新注册了一个账号,怀着对人类和人性的美好向往。发表了几篇帖子,谈论了日本动画的主题。无非是保护谁,然后活下去。河蟹社会就是对美好事物的保护,是国家的美好向往。之后,有一位朋友发表了一个帖子,感叹‘林子大了,什么鸟都有’。我突然意识到这个什么鸟是在说我,于是我积极给予回复。其实,当时我还没真正学会那个老师想要教的东西。‘尊重’,‘责任’,‘理解’。于是我为自己以前的行为一顿开脱,结果那个人看我回复后,对我的行为进行了委婉的批评,然而,我却怒了。然后,不小心就又被踢出来了!此为‘二踢’。我不甘心又注册了一个网号,刚发了几篇帖子,就又被踢出来了。此为,‘三踢’。呵呵,其实,我已经在别人心中形成了不知悔改的形象了,这都赖我。我对自己的行为反思,再反思,最后我又注册了个网号,把一切
都说清了。承认了自己的无知与错误。后来,就是现在,我在那个论坛继续着我的修行,继续撞着南墙,呵呵!”
    “恩!真是个不错的老师,你姑姑咋就没这么好的运气遇上呢!”
     “后来,我通过帖子,渐渐地了解老师的过去。了解得越深入,就对自己speech与行为感到可耻。其实,那个写乌鸦故事的人也该反省的,他不知道信任别人。起码,相信一个孩子无论犯了什么样的过错,都是可以改的!无论什么样的过错,都可以被原谅,因为我们身不由己啊!社会和家庭造就了我们,错的就单单是我们吗?”
      “小龙,真的长大了呢。”

 第五章  生,死

双臂环绕胸前的神明,怀中的婴儿正是你脆弱的象征,你忠贞不渝,守护着脆弱的生命。
                                                                                  ——题记
   “呜~~~~,妈妈”
    他双手紧握着铁门的栏杆,脸贴在冰冷的铁门上,无助地呼唤着。那个女人虽然也不舍,但是她知道什么是他真正需要的,或者换句话,什么是他在这个世界上生存下去所需要的。于是,她狠心丢下他,独自骑着自行车离去。就像十多年后,她把他独自一人抛在一个陌生的城市一样。他继续着哭嚎,不顾一切地哭嚎,这是他的本能,他只会这一样,他只是在寻找温暖的怀抱。像月亮一样,只能借着太阳的余光,在夜空中露出勉强的微笑。
      无论幼儿园的阿姨怎么劝他,哄他,他就是像没听到一样,继续自己个在那儿哭个没完。
    “小弟弟,不要哭了!看看这是什么。当!当!当!当!是大白兔奶糖,我妈妈给我带的。我给你吃,你别哭了。”在模糊地泪眼中,出现了一个模糊的人影。他擦了擦眼泪,是一个高高瘦瘦的大姐姐。他接过糖,理所当然地吃了起来,就像这糖是他的一样。
     “小弟弟,你几岁了?”
     “四岁。”他看着这个陌生的姐姐,声音有些颤抖地回答道。
     “那你家住哪儿?”
     “不知道!” 他摇了摇头。
     “那刚才送你来的那个人是谁?”
     “妈妈!”
     “那你最喜欢吃什么?”
     “糖!”他用吝啬的词汇搪塞着小姐姐的问题。
      “呵呵呵~”小姐姐不禁笑了起来,在一旁的老师也笑了。他看着看着也跟着笑了起来,露出了他那因为过度吃糖而坏掉的一排残缺不全的小牙。
      宿舍中,父母和奶奶帮他把一切办理妥当后,他们一起下了楼。在校门口,他意识到自己已经长大了,跟家人做了简单的告别后,他转过身,头也没回地径直向宿舍楼走去。虽然表情很坚决,可是内心却说不出来地空落落的感觉。他已经形单影只地生活了六年,这一切似乎他已经很熟悉,又很陌生。熟悉的孤独,寂寞,陌生的环境和人。他告诉自己要做新的自己,毕竟他对大学也是充满着美好的幻想。他主动跟每个室友打过招呼,和他们一起吃饭,一起去玩,好像和他们混得很熟的样子。但是其实内心他很畏惧,尤其当他逐渐知道这些人的真面目,他的心也就永远对这群熟悉的陌生人关闭了。可是,还有一个人,他跟他很聊得来,逐渐地他们走在了一起。校园中经常能看到他们的身影,在食堂,在林荫小道,在假山上,在水塘边。。。。。。他对他无话不谈,他对他也无话不说。而对其他人,他又像原来一样,拒之千里之外,只剩下几句无聊地寒暄和僵硬的笑脸。他在这个学校找到了他需要的太阳,他心中那颗火热的太阳,他****的一切来源。他每到一个环境都会换一个太阳,小学时候是这样,初中,高中的时候也是这样。他的朋友用十个手指就能数清,而现在已经基本都不联系了,他也不知道他们的去向,高中的时候,他已经把教科书当成他的朋友了。他绝对不会背叛他的朋友,除了朋友变得他不认识了,甚至朋友背叛他,他最后也是以最大的诚心,期望他能原谅他的过错。就是这样,他离不开他们,离开了他们他的生活也会暗淡无光。可是,离别最终还是发生了,两人形同陌路。
    同学们有时拿他们开玩笑,“你们是gay吧,说说谁是1谁是0!”他笑笑,什么都没说。“我可注意你们很久了,你们就承认了吧!”他并不懂什么是gay,甚至不懂什么是爱情。他的心也许从来就没接触过爱情,他也不会主动涉猎爱情。对于他,也许真的只是聊得来的朋友。只是太亲近了,亲近得如同一家人。
    如果能够死心,证明最初也是场骗局。
    他用这句话安慰着自己,舔着自己的伤口。一切发生得太快,他还不太适应,无非是几句不入耳的话,然后就是猜忌,然后就是一些误解,最后就是惨白的表情。再一次相见,心门就彼此关闭了。他曾向他道歉过,可一切于事无补。于是,他的心变得更加畏缩,把自己包装地更加冷酷。
    说起来,他的初恋是在小学三年级的时候。那个女孩儿,到现在他还记得她的名字,虽然他明确地知道自己不喜欢女生。或者说对男生更感兴趣。但也许他也接触过男女之恋的门槛儿,那个念念不忘的小时候的玩伴。后来,女生家搬走了,他也就再无她的音讯。
   

人就像一张白纸,你在上面写下什么,就会留下什么。
    小时候他经常跟着家人到女澡堂洗澡,后来,他发现自己对女人那个地方越发地恶心,这种恶心虽不强烈,可是在他幼小的心理已经留下了阴影。后来,他发现自己渐渐开始注意男生,并对他们有爱慕之感。他也知道这不应该,可是就是控制不住自己。由于他的性格,他也从没向哪个男生表露过自己的内心,在表面上他也和其他男生并无差别,和他们追逐打闹,玩耍嬉戏。随着时间的推移,这种对男生的爱慕之情越发地强烈,通过网络的了解,他也知道了自己是gay。但是,他内心的情感得不到释放。他找到一些同为gay的男孩儿,想和他们交朋友,可是内心中却不敢在现实中相见。他发挥着自己的想象力,透过男孩儿的几句言语,他便喜欢上了他。他都觉得惊奇,从没有过的感觉,那种念念不忘,那种一日不见,如隔三秋,全部在一个幻想中的男孩儿身上得到了体验。他想得到真爱,可是现实是残酷的,他早已预视到这种残酷,于是,他几句话打发掉了那个男孩儿,他已经心满意足了。他的人生苦难也许刚刚开始,他清楚地看到了一切。一切,那命运带给他的一切,都要由他默默地承担,他无法逃避。于是,他很释然,母亲总是在问她有没有女朋友,女朋友注定要相亲来选了,这不是早已写好的剧本,他心里时常这样想。也许,某一天,他会抛弃一切包袱,就这样离开。离开他出生的城市,或者离开这个世间。阿西达卡能够坦然接受命运对他的不公,我也能接受吗?他试问自己。那么,之后该怎么办?告诉父母什么叫真实,他实在不忍看到把他含辛茹苦养大的父母失魂落魄的样子。那就只能牺牲自己了,守护着他的那份爱。他下定了决心,无论如何也不能让父母绝望,即使拿他的一辈子的幸福来换。
    突然,他觉得这个时代如此渺小,竟然容不下他,容不下一个感情错乱的男孩儿。传统是如此的残酷,他痛恨一切传统的东西,痛恨这个时代,唯独痛恨不起他的父母,他的祖母,还有姑姑,叔叔。生活要自己来寻找意义吗?即使是不幸掉入了一个迷失的世界。那就试着活下去吧!
    他这样给自己打气。

第六章 是,非

 他偷走了我的爱,所以,我哭了。

                                                  --题记


    小时候,有一天,突然来了个不速之客——我表弟。
    表弟小时候发过一次高烧,后来就成了聋哑人。到很多地方医治过,可是都没效果,他的父母就放弃了。他就小我一岁,我从小跟这个弟弟就很要好,跟他很合得来。记得小时候我们过年的时候在姥姥家,最爱玩的就是放鞭炮了。我们买来划炮,嚓,一划,呲,喷出条火尾巴,然后你就要马上把它扔掉,它在地上独自冒着烟儿,不一会儿就炸裂开了。我们和表哥们一起玩游戏,我们分成了两伙儿,互相轰炸对方阵营。我和小弟分到了一伙儿。我想这下可惨了,我是最怕爆竹的响声的,看到放鞭炮的我都要以迅雷之势掩上自己的耳朵,然后紧闭双目,之后任凭敌方狂轰滥炸。果然,由于我的胆小,我方被敌方整惨了。就小弟一人还在那里拼死战斗。可我没想到小弟如此顽强,他借着自己满耳不闻天下音的优势,给敌方以有力的反击。只见小弟一手拿着划炮,迅速地划着,向敌方猛投过去,同时把飞过来的“炸弹”用脚捻灭。不说什么了,小弟,真乃勇士也。
    这天也不知道什么风儿把他给吹来了,妈妈爸爸给他买了好多好吃的。好多我都没吃过,我就那样被晾在一边儿,突然,有种悲伤涌上心头。我独自走到门外,外边天已经黑了,只有耀眼的门灯照出一片昏黄的光亮。我走到了墙边,独自走到黑暗里,蹲了下来。眼泪不争气地流了出来。
    到吃饭的时候,妈妈出来找我。她发现了躲在墙角的我,然后,我走了过来。
   “小龙,你蹲这儿干嘛呢?”
   “没,没干什么!”我擦擦眼泪,不自觉地回答道。
    妈妈似乎感觉到我哭了,然后没搭理我,转头就回屋了。
    后来,弟弟吃过晚饭后跟姨父走了,我没跟他道别。我独自走回屋子。妈妈看到了我,我一脸委屈的表情。我没有得到“应有”的同情和怜悯。我当时刚学会个新词,叫冷嘲热讽。当时,爸爸妈妈就把我冷嘲热讽了一顿,然后我独自在外屋地吃了已经凉了的晚饭。饭,汤,菜,还有眼泪被我一起咽了下去。我又想起了奶奶。奶奶,如果你在我身边该多好!
    发生了汶川大地震时候,大家都去踊跃捐款,为灾区同胞尽自己一份微薄之力。我一分钱也没出,我总想:为什么要捐款,他们跟我有什么关系,捐了款就会用到灾区吗?与其给那帮假慈悲的人花了,还不如自己花了的好。似乎当年父母的冷嘲热讽并没起什么作用,我用和当年同样冰凉的心对待那些可怜人,那些真正需要帮助的人。有很多人说我不懂事,我也不知道什么叫懂事。



    她的咒骂会让任何人崩溃,可是我却活了下来。


    每年的春联都是我和爷爷贴的,可是自从爷爷搬走之后,这个不得不干的活儿就落到了我和妈妈身上。
    “每年都得贴这破玩仍(指对联),烦死了!”妈妈拿着春联,边走向大门,边抱怨道。
     我一如既往地沉默。
     我负责往上贴,妈妈帮我往上刷糨子。北方的冬天很冷,再加上刺骨的寒风,我的小手被冻得通红,刷上的糨子也马上就结了冰。再往上刷糨子的时候已经贴不住冰冷的砖墙了。
    “行了,贴吧贴吧就行了,这玩仍过不了两天就刮没了。”妈妈对我说道。
     忽然,刮来一阵大风,下面没贴好的部分被风从墙上撕了下来,刮到了天上。这下糟了,我预示道有不好的事情要发生。
    “告诉你在屋刷糨子,你偏不听,这回好了吧!啊!装自己什么都行呢!你呀,啥也不是!”
     我听着这话楞在一旁。“那怎么办?”
    “重买呗,还能咋办!”母亲几乎吼着对我说道,声音甚至偏于男声。
     “你呀,啥也不是,还高文化人儿呢!啥也不是!就你这样以后能干啥啊!你啊!啥也不是,啥也不是!”我一声没有,跟在她的后面。早已经习惯了这样的辱骂,我会连续听上一个多小时这类的话!而且,每年贴春联都会发生点儿类似的事儿。
     我面无表情,回到屋子里。心和手同时被冻得很凉,很凉。脱下棉袄,回到温暖的里屋,把手伸进火炕上的小被里。过了一会儿,手渐渐温暖过来,妈妈从市场重新买了一副对联,脸上充满怒气。我不敢接近,她一个人把对联贴完。然后,进屋继续骂我。骂啊,骂啊。骂到她高兴为止,骂到她累了为止。
     “明天退学,别念了。念啥啊还!啊!笨得跟猪似的!”
     听到这话心中突然一紧,然后,继续沉默。
     沉默啊!沉默!不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。我在母亲面前只有沉默才会重生。
     她进屋里来,狠狠地瞪了我一眼,然后转过身,走出去,在那过程中还斜了我一眼。然后,走到外边,边准备年饭,边继续咒骂。
     直到她拿着吃的,问:“吃不吃啊?”
     我抬头看一眼吃的,又看一眼妈妈。只见脸上阴云已散,我知道暴风雨已经过去了。还好,能好好吃顿年夜饭了,还好,这顿咒骂没发生在饭桌上。因为发生在饭桌上一般是针对爸爸的,那就谁都吃不好饭了,甚至一桌好菜最后只能落入我狗嘴。
    “让你们吃,让你们吃,给狗吃,都不给你们吃!”
     说道猪,不仅一个人说我笨得跟猪似的。不过也有人夸我聪明,不管那个人是否说得是真话,我都会很高兴,很高兴。从妈妈那里从来没得到过什么夸奖,不被骂就够不错的了。相反,在奶奶姑姑那里,我会得到一些夸奖。夸奖真是个好东西,我会不顾一切地接受,因为那是夸奖,是我难得听到的夸奖。 只是我变得更加胆小,更加自卑。我讨厌别人说我,我受够了!!!整天在那个女人身边要听着她的唠叨,在学校要听老师的唠叨,你们都去死吧!我不要见到你们。

     
     “喂,那不是那个小哑巴孩儿吗?我还从来没看过这么不爱说话的男孩子!”


     我很少说话,即使老师叫我起来发言,也是星儿蹦几个字儿。我很讨厌那些老师,我觉得学校很恐怖,根本不是人呆得地方。中学入学考试,我意外获得那个班第一名,第二次考试就考到十五名开外去了。不是我不努力,是我真的不会。小学时候都是背题,入学考试的题大部分都做过。刚进入一个新的环境,我突然手足无措了。虽然每天学到后半夜,但是还是学不好。上课背不出公式会挨揍。语文默写不会会挨嘴巴子。英语考试考不好也要挨打。我受够了这样的生活。问同学题的时候,不会。同学骂我是蠢驴。我讨厌老师的目光,他们的目光天生就带有歧视,他们的眼里只有好学生。我更讨厌那些主任,他们像狗一样在外边巡逻,稍微听到同学有什么风吹草动,就会疯野似地闯进教室。不是嗷嗷地叫几嗓子,就是对某个被他盯上的学生大打出手。我还讨厌那些神经质的老师,他们和班主任串通一气,看谁不顺眼就教训谁。他们不分对错,纪律就是一切。他们是最糟糕的老师,因为他们是统治者,是暴徒,不是什么老师。我在这样的环境中,也只能小心行事,当然不敢多说一句话。上课不说,下课不说。跟同学不说,跟谁都不说。我很好,很好,已经是个好学生了,不是么?
     就是你给惯的,看孩子都成什么样了?
     这句话,是我最最最最最讨厌的一句话。我讨厌听道说谁被惯得,那个人俨然已经成为一个统治者的角色。只有统治者才会要求人们一直顺从,我已经是个顺 民了你们他妈还想怎么样?我已经很文明了,你们他妈又想怎么样?我已经是个很好的孩子了,你们要求我干什么?我他妈是个gay又怎么样?
     我想为自己而活。
     嘴是用来说话的你知道吗?
     我似乎忘记了,只记得上课不许说话。我想说,可是有什么好说的呢!还是沉默好了。
     我还记得父母之命不得反抗。可是,有人记得我是谁吗?我就是我,这点我最清楚。我不属于任何人,不属于任何集体,我就是我,我就是只free自在的鸟儿,我要飞向蓝天,哪怕夭折在半空中,化成几片凄冷的羽毛。
    责任,什么是责任?哦,学习,是学生就要学习,这是我们的责任。学习,为谁学?对谁负责?对社会?对父母?什么是责任,那东西有什么用?
    热心,理解,这都是什么东西?好像很熟悉,又很陌生?哦!是课本上,还有老师们唠叨过的东西,那东西考试抄就行了,不用在意。
    尊重,是啊!尊重,我很尊重我的老师,我都尊重他们八辈祖宗!可是谁尊重我?是哪个王八蛋迟到的学生说:“你算个什么东西?”   是哪个王八蛋对不给他们打扫卫生的学生,当着班级同学的面,说:“即使你考上大学,又有什么用?还不是废人一个?”我已经都听烦了你们的说教了,你们都给我闭嘴。我不想听了,不想听奴隶们,和统治者的劝言,一切都是假话,都是假话,假话!
    这个冷冷的社会有什么意思?我生活在这里干什么?有谁疼爱过我,有谁抚慰过我受伤的心。只有我们自己默默地承受。
    原来,你的心已经如此凄凉,我似乎忘记了,你曾经有这么颗凄凉的心。是什么将她温暖,不是东北的火炕,而是神奇的动画,我唯一的爱人。

 

全部作者的其他最新日志

评论 (0 个评论)

facelist doodle 涂鸦板

您需要登录后才可以评论 登录 | 加入画馆

【画馆空间新人报到处】(回复本贴即可获得发表日志权限!! ^^

Archiver|手机版|宫崎骏映画馆    

GMT+8, 2019-11-22 05:09 , Processed in 0.016164 second(s), 7 queries , Gzip On, Redis On.

Powered by Discuz! X2.5

© 2001-2012 Comsenz Inc.

回顶部